Сижу на кухне, завтракаю. Слышу, за стенкой, где соседи живут, истошный женский крик: - Убивают! Насилуют! Грабят! Ну, я работник милиции, долг как-никак обязывает, иду к соседям в квартиру, стучу, звоню от соседей ноль внимания. Тогда я ломаю дверь, с оружием на изготове захожу в квартиру и вижу там картину. Соседка выкрикивает в микрофон "Убивают! Насилуют! Грабят!", а ее муж за компом колдует, пишет все эти крики. Мое появление вызывает немую сцену. При допросе же выяснилось, что это они записывали позывные для противоугонной сигнализации автомобиля....
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Про@б@м мы с тобой всю разведку!
Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, сестра мужа рассказывает такую историю. Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад. И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга, спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила: - Коля, Коля, что с тобой, родной! Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил: - Пошла на х%й, дура, не видишь - мужик гуляет!
Измерив скорость света, мы вообразили, что это и есть скорость фотона. Но разве при измерении скорости паровоза мы оцениваем его воображаемую скорость? Нет! Только видимую! А как мы оценим скорость поступающей к нам информации о его движении? Мы воображаем, что она равна скорости света, но для нас она существует одновременно и там, и здесь. Преодолейте этот психологический барьер и согласитесь, что видимая ее скорость равна бесконечности! Если для фотона время движения от паровоза до нас равно нулю, а для нас это воображаемое время равно S/c, значит фотон, пройдя расстояние S от паровоза до нас, сместился во времени. Величина этого смещения t=S/c. Вот она формула пространства - времени, которую всю жизнь искал Энштейн. Она сама и есть условие постоянства скорости света для движущегося паровоза. А то, чему учат в школе - это анекдот.
Дело происходит в городе Воронеже (true story). Отделение Сбербанка, перед входом, как принято, валютчики. Подъезжает довольно старый *Гольф*, из него вываливает паренек, подходит к валютчикам и интересуется крупной суммой зеленых (4600$). Ребята начинают шуршать по карманам, скидываются втроем, но набирают искомую сумму. Парень говорит: - Мужики, идем в машину, на улице такие деньги считать как-то не удобно. Все садятся в его *Гольф* (клиент и 3
Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов? Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть дешевка!
Высказывания великих людей
"gliuk" [2015-09-02 в 05:27] рейтинг: +29
