Дама пересекает улицу на красный свет светофора... Водитель, чуть не наехавшей на нее машины, кричит ей: - Дура, машине не еб@т, а давит... - Да, как вы еб@те, уж лучше б давили...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Дама с собачкой. Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки: - А шо это она у вас так дышит? Та, в резко-агрессивной форме: - Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она! Озеленитель чешет голову на затылке: - Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
Классическая ситуация. Англичанини, американец и русский попадают на остров с людоедами. Те им говорят-Мы того из вас не съедим, кто сделает следующее. Вот за этой бурной рекой-гора. В ней пещера. В пещере живет циклоп. А на горе свирепая амазонка. Кто из вас переплывет реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку, тот останется жить. Англичанин ныряет и тонет в реке. Американец переплывает реку, заходитв пещеру и оттуда выкатывются только его косточки. Русский, как всегда подвыпимши, перемахивает реку. Заходит в пещеру и долго от туда слышится какая-то возня. Наконец выходит русский. Покачиваясь застегивает ширинку и говорит:"Ну так какой там амазонке глаз выколоть?"
Садятся в поезд поп и равин и равин просит проводника, чтобы его не забыл разбудить в Бердичеве. Подъезжают к Бердичеву. Поп спит, равин спит и проводник тоже спит. В последний момент проводник просыпается, будит равина, впопыхах надеваетна на него поповскую рясу и выталкивает на Бердичевский перрон. Равин отряхивается, подходит к зеркалу, долго смотрит затем спрашивает: - Ну, шо за поц! И кого он разбудил?!
Наши моряки, проплывая как-то недалеко от швейцарских берегов, решили подарить своему товарищу настоящие швейцарские часы, ибо на тот период пришелся день его N-летия. Ну, ясно-понятно, день рождения - праздник любимый в нашем народе и отличающийся особым весельем. Повеселившись некоторое время решили хорошенько обмыть не только именинника, но и подарок. Так вышло, что стали изучать инструкцию. А там написано "водонепроницаемые, противоударные" - ну и все, что полагается. Стали проверять. Короче, пытливый русский ум нашел-таки лазейку в инструкции - продукт пришел в негодность, хотя ничего, из того, что было запрещено по инструкции, наши не делали. Приносят по гарантии - повреждение налицо: часы не идут, корпус без видимых повреждений, пломба не тронута. часы не разбирали. Ну, почесали буржуи затылки и заменили часы на новые, извинились. Уже при выходе администратор останавливает жалобщиков и говорит, Мол, извините, меня еще раз, но не скажете ли, нам это очень нужно для совершенствования технологического процесса, что произошло, прежде чем часы испортились??? Ну, наши так и объяснили - а мы их ПРОКИПЯТИЛИ!
Эпилог год спустя, оказавшись в том же городе, один из членов той команды зашел в тот же часовой магазинчик. первое, что бросилось в глаза на входе - плакат, где большими буквами на русском языке было написано: "ИЗДЕЛИЯ НЕ КИПЯТИТЬ!"
//Двигатель может и не разворотит, но машина не поедет точно. Если есть достаточно знаний, опыта и хочешь подискутировать - http://diesel.irk.ru/ PS А сама история очень веселая.// Да, история веселая, а комм на нее был галимый. Сам был свидетелем такого - да, машина не едет, но благополучно ремонтируется. В дизельных двигателях нет у меня ни опыта ни знаний ни желания их приобретать, но просто, понимаешь, откровенный пиз%%еж как-то возбуждает, в данном случае описание урона, наносимого бензином дизелю. Даже такой ламер, как я, и то заметил.
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, ...
Высказывания великих людей
"George" [2015-08-29 в 09:30] рейтинг: +17
