Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты Garrison, самые самые

  "Garrison"  [2015-08-21 в 22:37]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(обращайте внимание на выделенные глаголы)
Попали три толкиениста - русский, француз и американец в Средиземье. Их
поймали орки и говорят:
- Загадывайте каждый по 3 желания, мы их исполним, а вы взамен - наши
три. Вот наши жедания - пройти через яму с волколаками, ОТОБРАТЬ
Сильмаррил у мужика в сарае и ТРАХНУТЬ Нону-проповедницу.
Американец говорит - Дайте мне доспехи, меч Арагорна и рюмку бренди. ну.
выпил, одел доспехи, пошел к волколакам. Съели его.
Француз - дайте мне эльфийку в жены, мешок золота и бокал вина. Вино
выпил, жену поцеловал, мешок ей оставил - пошел. волколаки сытые, не
нападают. заходит в сарай - БУМ-ШМЯК-БРЯК, нет француза
Русский - бочку вина, ведро водки. стакан спирта. все выпил, пошел к
волколакам. они голодные, прыгают, но ни один не разгадал траектории, по
которой шел русский. Заходит в сарай - бум-шмяк-бряк. выходит русский и
говорит - И где Нона-проповедница, у которой я должен ОТОБРАТЬ
Сильмаррил??
Morr

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про волка, Анекдоты про водку

  "Garrison"  [2015-08-21 в 22:00]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков.

Анекдот в рубриках:

  "Garrison"  [2015-06-28 в 18:23]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История от 9 февраля 2006:
"К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему."
А еще большее уважение в таком случае вызывает царь Кир персидский. Уж
он-то точно должен был знать родной язык...

Анекдот в рубриках:

  "Garrison"  [2015-05-22 в 21:24]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Уж извините за неточность, подпись руководителя действительно имеет
место быть. Просто во всех известных мне случаях бухгалтер получал ее
самостоятельно. И потом, что значит "рассмотреть" заявление? Он обязан
выдать, рассмотреие законом не предусмотрено. Как и возможности не
выдать. Не вижу проблемы.
А вот извиняться не надо! Я между прочим за твой косяк вчера бухгалтеру
полчаса по бубну бил за то, что он мне справки не выдает без руководства
- к концу воспитательной работы выдала, все чин-чином со штемпелем. Так
что прав ты Уважаемый, абсолютно прав. А завтра пойду начальнику бубен
разобью, нехрен что-то рассматривать. Ну, а потом может и до тебя
доберуся, чтобы ты гаденыш в школе учился, а не за компом сидел и
взрослым дяденькам мозги не парил.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про бухгалтеров

  "Garrison"  [2015-05-21 в 20:44]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Про секс, или О маньяках не писал только ленивый
Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну
невозможно неповедать.
Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди.
Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть
мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь
идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать).
Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела
(даже цари с портетов и те похотливо смотрели - ну а чтож такого, того и
добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий....
Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню
изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась,
что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи
- мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что
он сейчас мне вкратце поведает об нем.
Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол
сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого
прослушивания.
Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему
записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я
немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.
Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из
темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.
Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что
неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила.
Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой
теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и
даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря)
ослабил....
Отвечает мне мой принц - "а тебе не похуй ли как меня зовут"
И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно
извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю:
"Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю
профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться
разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь
связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых
людей случается"
Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала
обзванивать остальных подруг.
А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять
наиболее увлекательную позу - ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто
мимо из знакомых, пусть позавидуют....
А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и
сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не
ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с
отклонением что ли?
Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет!
Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с
утра в дверь колотит).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Garrison"  [2015-04-17 в 08:14]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Знаете разницу между сексом и конструктором "LEGO" ?
Нет ?!!
Тогда продолжайте икрать в конструктор.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс

  "Garrison"  [2014-12-05 в 04:59]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот такое вот нормальное русское слово...
=========
Теперь еще поищи в каком-нибудь словаре слово "ирония", может,
пригодится.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

  "Garrison"  [2014-10-12 в 04:42]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:
- Горячие пирожки. Горячие пирожки...
Я подхожу и говорю:
- Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно...
И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:
- Холодные пирожки. Холодные пирожки...

Ноу комментс..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых

  "Garrison"  [2014-09-28 в 22:51]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на
какое-нибудь дерьмо.

Анекдот в рубриках:

  "Garrison"  [2014-05-19 в 05:47]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ЧО ТЕ НАДО, Д'АРТАНЬЯН?
Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
Нализавшись, за стойкой буфета,
Д'Артаньян вспоминает Гасконь.
То пойдет за поля за ворота,
Обновляя на дровнях свой путь,
То все ищет в потемках кого-то,
Чтобы острою шпагой проткнуть.
Веет с поля ночная прохлада,
Что ж ты, д'ятел, всем спать не даешь?
Ты скажи, Д'Артаньян, чо те надо,
Может дам, может дам чо ты хошь, чо ты хошь.
Может счастье твое где-то рядом,
Но не знает его ли ты ждешь,
Ты признайся, скажи чо те надо,
Может дам, может дам чо ты хошь, чо ты хошь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дверь



 


 
  Случайный анекдот
Баба на исповеди: Согрешила я, батюшка. Мой Ванька в день получки пришел на бровях, к этому делу неспособный был, так я с тоски всю ночь за его мужское хозяйство рукой держалась.
Поп: Поставь, дочь моя, рублевую свечку к образу Пречистой Девы, отбей пять земных поклонов и отмой руки от скверны в сосуде со святой водой, и грехи твои прощены будут.
Через пару часов прибегает дьячок к попу....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018