Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты FеникS, самые самые

  "FеникS"  [2013-02-12 в 12:17]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вы так красиво улыбались,
Вставляя постоянно "твою мать".
Вы так красиво обламались,
Когда не стал я с вами спать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму

  "FеникS"  [2013-01-23 в 20:29]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
отец сердится на Вовочку:
-Ты весь вывозился в грязи ,как поросенок! Кстати, ты знаешь кто такой поросенок??
-Да, папа, это сын борова

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Вовочку

  "FеникS"  [2013-01-19 в 13:38]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По следам М. Задорнова
(декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы
на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в
ящике из-под апельсинов (Чебурашка))
Краткие анонсы:
- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо
мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце
(Волк и семеро козлят).
- Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за
коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и
женщиной (Конек-горбунок).
- Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства
(Сказка о золотом петушке).
Полные анонсы:
- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента
от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные
знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем
этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная
мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи
богатырях).
- Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый
остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные
способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем
злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и
"Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане).
- Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми
цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения
людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с
авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях
наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про индейцев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка, Анекдоты про бога, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про телефон

  "FеникS"  [2013-01-17 в 18:20]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если вам трудно решиться перейти Рубикон, то может проще его будет
переплыть.

Анекдот в рубриках:

  "FеникS"  [2013-01-15 в 22:28]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ДевАчка из Питера
Живет во мне либидо
Влажное, обильное
Мне не дает зачахнуть
И мешает спать
И если вруг увижу я
Мужчину сексопильного
Оно поможет мне
Его поймать в кровать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс

  "FеникS"  [2013-01-15 в 18:01]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дайте студенту точку опоры... и он заснёт =)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов

  "FеникS"  [2013-01-12 в 17:16]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жизнь хороша - когда любишь неспеша и новые подходят вовремя ...

Анекдот в рубриках:

  "FеникS"  [2013-01-11 в 13:53]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины.
Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про апостола, Анекдоты про ад

  "FеникS"  [2013-01-10 в 19:48]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ПИОНЕР - ВСЕМ ПРИМЕР!
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по
его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд
ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для
ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за
два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация
по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно
промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и
должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в
ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни
было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое
творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части
несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути
этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной
раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж
полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая
колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не
пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и,
видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник
понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для
субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление
настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал
ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря.
На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров
благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и
стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как
истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма
в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и
грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая
беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна,
работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось
отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до
верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком
перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго
дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю.
А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К
счастью...
© Алик,

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво

  "FеникS"  [2013-01-10 в 15:11]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Операция "НЛО"
Эта история произошла со мной в конце 80-ых в районе г. Сковородино в
Амурской области. А точнее дело было в деревне Имачи. Тогда я со своим
другом Ковалевым, инженером по специальности, гулял по местной поляне.
Прогуливались так, от нечего делать. Мирно шли, пивко потягивали,
курили. Обсуждая голых баб, Ковалев вдруг на полуслове прервался,
схватил меня за рукав и дрогнувшим голосом прошептал: "Смотри, Миша, там
что-то летит, странное...". Я посмотрел на указанное направление и
вздрогнул: на высоте около 250 метров летел небольшой шар
ярко-оранжевого цвета. Шар двигался с низкой скоростью по направлению
ветра. "НЛО!!!"- прошептал потрясенный Ковалев. Я, внимательно
разглядывая шар, согласился: точно, друг мой Толя, это НЛО. Надо
сказать, я раньше в НЛО не верил, и считал все рассказы о них сказками.
Несколько раз сфотографировав объект, мы тихонько потрусили к деревне.
Там, подняв всех на ноги, и схватив фотоаппараты, помчались к той
поляне. Шар по-прежнему летел на той же высоте и с той же скоростью.
Сфотографировав шар несколько сотен раз и постреляв в него из дробовика,
вся деревня помчалась вызывать спецназ, миличию и солдат на место
происшествия. Через несколько часов военные вертолеты взмыли в воздух.
"На радаре вижу цель"- доложили вертолетчики. К поляне подкатили БМП,
БТР-80 и танки. Окружив район размером в 10 кв. км, солдаты стали
сторожить НЛО. Сам объект порхал и несобирался улетать, судя по его
поведению. Так продолжалось до ночи. Оставив охрану, мы пошли спать.
Утром случилась трагедия. Меня как важного свидетеля позвали на НП
отряда спецназа. Там нам всем объявили, что НЛО собирается улететь с
охраняемой зоны. Раздалась команды вертолетчикам, чиновники решили сбить
непосчеду и на месте изучить инопланетян. На поляне стояла гробовая
тишина. Все как заколдованные наблюдали за вертолетами. Наконец,
раздалась команда на атаку. Ракеты взмыли в воздух. Ракеты долетели до
таинственного шара, и.... шар лопнул! Все спецотряды ринулись к месту
сбиения. Бравые спецназовцы на БТР-ах первые подъехали к месту падения.
Я и Ковалев бежали почти последними. Полные радостного ожидания, что нас
впишут в историю, мы неслись как на крыльях. Вдруг на месте назначения
раздался крик, за ним мат, потом отборная ругань. Едва подбежав к
"шару", мы поняли, что допустили крупную ошибку, и нам сильно влетит.
Шаром оказался детский оранжевый шар, обернутый фольгой. По рации
командиру спецназа сообщили, что к ним пришла девочка, которая сказала,
что потеряла тут где-то свой ораньжевый шарик....
Вам не трудно понять наше положение. Меня и Ковалева судили за "обман и
ущерб государству", посадили на 2 года, и выслали в Европу..
Старшина

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про армию, Анекдоты про танк, Анекдоты про рай, Анекдоты про деревню



 


 
  Случайный анекдот
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та ...не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Е$усь, будь оно неладно!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022