Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Буш говорит: - У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Буша в свою баню. Буш нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. ---------------------------------- Данунах. Нет дыр на границе с Польшей. Есть одна огромная дыра: граница с Россией, откуда все нелегалы и прут, а вовсе не "вдоль и поперек".
Заходит мужик в магазин:"Бутылку водки и Спрайта", покупает , уходит. Через полчаса снова:"Бутылку водки и Спрайта". Уходит. Так еще 2 раза. Еще через полчаса:"Бутылку водки и Пепси"; Продавец:"А почему не Спрайт?" Мужик:"Да че-то меня от Спрайта тошнить стало".
Разговаривают две соседки по дачному участку: — Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зеленые? — А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют. На следующий день: — Ты знаешь,я ночью все сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелеными,зато огурцы полезли...
На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х#й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Шел как-то пьяный мужик ночью домой через кладбище и естественно провалился в яму. Проспался,утром просыпается, слышит ктото рядом работает, что-то копает. Высовывает голову из ямы, видит рядом кладбищенский сторож копает ямую Мужик думает : "Во, класс! Щас я его напугаю!!!" Выскакивает из могилы: - АААА!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!УУУУ!!!! Сторож - ноль реакции. Мужик слегка обалдел - ни фига себе, думает, надо что-то пострашнее придумать. Уходит, обмазывается грязью с головы до ног, возвращается и опять: - ААААА!!!!!ЭЭЭЭЭ!!!!!УУУУУУ!!!! Сторож спокойно копает яму. Мужик офигевает еще больше. Уходит, одевает на себя какие-то тряпки, разрисовывает лицо... Возвращается: - ААААААА!!!!!ЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!УУУУУУУУ!!! Сторож без реакции. Мужик думает:"Да ну его на фиг! Пора вообще домой идти." Переодевается, смывает грязь и направляется по дорожке к выходу. До ворот остается буквально два шага, когда на его плечо ложится чья-то рука... Он оборачивается и кладбищенский сторож припечатывает его лопатой. Мужик падает замертво. Сторож, вытирая лопату: - Ты, мертвячок, гулять гуляй, а за пределы не вылазь!
Возвращаюсь домой из ФИАHа, часов 12, на "Академической" ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в ФИАHе......
Высказывания великих людей
"eva" [2015-09-06 в 09:36] рейтинг: +4
