После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче... Постригли. — Короче... Еще постригли. — Короче... Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!"
Опять про женскую логику. Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит: - А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил! - Почему это? - Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются. - Значит и ты бы мне изменила? - Нет, у женщин все по другому... Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???
Можешь смеяться как тебе угодно:хоть надо мной,хоть подомной! ***** Я хочу стать уверенным в себе:или не стать,или стать ,не стать...сать..: Саша,10лет или 8лет? ***** Как много лишних слов,как мало лишних денег
Два друга встретились у одного на новоселье, деревня, самогон... погуляли почти до утра, разошлись по комнатам, тут гостю приспичило посрать, а туалет на улице... Взял горшок с окна, вытащил цветок, насрал, поставил обратно, на утро уехал домой... Через месяц пишет письмо, мол, так мол и так, я у тебя был, теперь ты ко мне. В ответ телеграмма - молния: "Сука, бля , где насрал, третий дом меняю!!!"
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
После встречи с богом, получив заповеди, Моисей подходит к нетерпеливо ждущей его толпе: - Евреи! У меня для вас две новости! Хорошая и плохая! Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло......
Высказывания великих людей
"erisson" [2015-09-02 в 14:44] рейтинг: +31
