Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: — Ну и как это с ним случилось? — Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем. — Ну, естественно. — Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! — Ну, естественно... Что, совсем?! — Совсем! — Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! — Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.
РФС выступил с инициативой об изменении правил проведения международных матчей. Начиная с 10 минуты, представители команд могут договориться о результате или согласиться на ничью. - Подобные правила уже существуют во многих видах спорта, в частности в шахматах, - прокомментировали нововведение официальные лица. Влиятельные депутаты Европарламента заметили, что инициативы не противоречат правам человека и экономически оправданы: "Спорт стал политикой - это нельзя не учитывать". Вадим Скрипочкин
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. — Блондинка? — Ага. — Красивая? — Ага. — Умная? — Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
>>> Ода Алику, убившему меня ударом руки 46 размера. Жжош!!! Афтару зачот и вечный респект! Завидуй же ему, ничтожный алик, Тебе таких стихов не написать, Как этот написал очкарик. Да будет ему кайф и благодать! Fлo0d
Девушка проходит таможню. Таможенник: - Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. - На продажу везешь? - Нет, мои, носить буду. - Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. - Нет, это мои, набор "неделька". Достает по одному труиску и говорит: - Это понедельник, это вториник, это среда и т.д. - Ну ладно убедила, п...
Высказывания великих людей
"Elizar" [2013-07-15 в 22:49] рейтинг: +29
