Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты edgarito, самые самые

  "edgarito"  [2015-08-29 в 06:18]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом
извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на
заднем сиденье.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автомобиль

  "edgarito"  [2015-08-17 в 10:39]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию

  "edgarito"  [2015-07-13 в 18:35]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских иlrfrnljnfkr8я! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет

  "edgarito"  [2015-06-18 в 13:55]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских
мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели
в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую
бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли
на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько
под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив.
Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это,
японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки,
блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем -
зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты
сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про японцев, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "edgarito"  [2015-05-23 в 19:30]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Петьку, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про жопу

  "edgarito"  [2015-04-19 в 18:35]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Первый день работы в поликлинике молодого терапевта. Ведет запись приема. -Пришел больной. Жалуется на запор. Взял свои лекции. Нашел. Дал ему пурген: Сначала пошел, потом побежал. - Пришел следующий больной. С расстройством желудка. Искал нужную лекцию, не нашел. Дал пурген: Сначала побежал, потом махнул рукой, пошел. - Пришел третий больной, с насморком. Лекцию не нашел. Дал пурген: Четвертый час сидит рядом, боится чихнуть.

Анекдот в рубриках:

  "edgarito"  [2015-04-16 в 07:44]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жена:
— По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить...
— Зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица!

Анекдот в рубриках:

  "edgarito"  [2014-12-23 в 23:29]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало.
Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а
надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется
задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас
я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет,
придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки
окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла
спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну,
держи еврея".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев

  "edgarito"  [2014-11-21 в 08:00]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про учебу

  "edgarito"  [2014-10-21 в 17:54]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные
зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные
дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла
и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра
под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей
бренной жизни.
Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить
Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к
которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с
визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с
болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5
человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать
прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на
котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из
служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину
поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту
каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в
сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку
тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед.
Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автомобиль



 


 
  Случайный анекдот
Муж с женой вечером в постели. Жена забрасывает ногу на мужа и просит: "Возьми меня!"
Муж не обращает на нее никакого внимания. Жена забрасывает вторую ногу: «Bозьми меня!»
Муж - ноль эмоций. Жена забралась полностью:»Bозьми меня!»
- Да не еду я никуда!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018