Эпиграф: В попу деланный джигИт Далеко не убегИт, Потому как тот джигИт Быстро бегать не могИт. Пидарасам Еврозоны и им сочувствующим посвящается В попу деланный британец Пригласить хотИт на танец. В попу деланные немцы "Мерсу" выломали дверцы. В попу деланный француз На елдак надел картуз. В попу деланный испанец От быков бежит, засранец. В попу деланный австриец Бегает, как нигериец. В попу деланный датчанин Шел в болото, как Сусанин. В попу деланный поляк Сел в говно со звуком "чвяк". В попу деланный бельгиец Разогнался, как австриец. В попу деланные шведы Без шнурков обуют кеды. В попу деланные финны Прут за водкой в магазины. В попу деланный латыш: Громко крикни ему "Кыш!" В попу деланный румын Обосрал квартиру, свин. В попу деланный хорват Румбу пляшет, как мулат. В попу деланный хохол Сало жрать уже пошел. *** Буду краток: ВСЯ ЕВРОПА - Это суть БОЛЬШАЯ ЖОПА! Mulla Omar
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: -Дорогой Холмс, а правда что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: -Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидети!
Про заработалась... Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе. В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена последнего действия)
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри , Чебурашка - без меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает -ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит.
Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
-Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
-Ой, он сейчас заметит, что же делать. Нало вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался...
Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал...
Я просто скажу -"Вот" и протяну....
Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце...
Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем...
Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить .. полотенце... полотенце.
А, вспомнил... О, нашел...
И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести...
У меня оидн друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно!
Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной.
Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце".
Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошёл...
Заходит Чебурашка в ванную:
-Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию: — Гоги, вылэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем! Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой... Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? — недоуменно спрашивает первый. — Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова: "Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!" На что другой товарищ мрачно заметил:...
Высказывания великих людей
"E!NJOY" [2015-08-30 в 12:59] рейтинг: +22
