Анекдоты dizz, самые самые

Парень с девушкой валяются в кровати. Парень инфантильно так смотрит телевизор, а у девушки игривое настроение нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли.
- А пососульки когда придут?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про кровать

Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает: - Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча подyмал-подyмал и говоpит: - Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально опpеделившyюся pеальность. Въехал в темy, бpатан?

Анекдот в рубриках:

— Мы с женой были счастливы целых 20 лет
— А что случилось потом?
— А потом мы познакомились...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

У любви и пи%%еца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь

Чукча заходит в самолет, отправляющийся рейсом Москва - Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса:
- Извините, господин, у вас билет на третий класс, перейдите в другой салон.
Чукча:
- Чукча здесь сидит.
После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась командиру корабля. Командир вышел, прошептал чукче несколько слов и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумленная стюардесса:
- Извините, шеф, что вы ему сказали?
Командир:
- А я ему просто сказал, что эта часть самолета на Чукотку не летит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про чукчу, Анекдоты про директора, Анекдоты про самолет

Лозунг украинских прагматиков: "Лучше полХахляндии Рассее, чем всю
салоедню в штаты! "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину

Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная, может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и разошлись.
На следующий день встречаются.
- Ты как? Не кидануло?
- Да не, нормально.
- А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево, шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом... отпустило.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дерево

Вот старое вспомнилось... про женскую логику...

Соц.опрос. Вопрос(?): Какова вероятность того что Вы, выйдя на улицу встретите динозавра?
Спрашивают Мужчину:
- ?
- ну, примерно 1 к 1000000000000....

Спрашивают Женщину:
- ?
- 50 на 50!
- Как так???!!!!!
- ну или встречу... или не встречу....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
- Трогай!
Таксист потрогал. Штирлиц "поехал".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про таксистов, Анекдоты про Штирлица, Анекдоты про таксистов

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
- Ну, у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про грызунов