Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил. Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик - я белочка...
Обретаюсь, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи "men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...
Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа - Замена умершего винта в такой-то машине... Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию - Оплатить похороны винта согласно счета. Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
фчера было.... покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр, без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась рядом) в ахуе, нам классно...
Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу дост...