Анекдоты DimanMegaMixRMX, самые самые

Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево -
он за ними.
Первый грузин:
- ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь
лезет)
- ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет)
- ща я ему половой орган отстрелю...
Второй грузин:
- эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про дерево, Анекдоты про яйца, Анекдоты про охотника

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
— Почему?
— Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку, Анекдоты про бизнесмена

Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про танк

Просыпается мужик дома, после страшного запоя.
В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает
мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

Обретаюсь, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое - одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(restroom в буквальном переводе:)))) - 3 штуки. И на дверях надписи "men", "women" и "unisex" :))) Загадочная американская душа...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про американцев, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь

не моё...

Как-то у меня на работе (неважно где)
сломался винт в одной из машин.
Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый
и внизу ставит пометку для шефа
- Замена умершего винта в такой-то машине...
Через минут 15 заходит шеф и пишет
для бухгалтерии резолюцию
- Оплатить похороны винта согласно счета.
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету
а когда пришли в себя отсканили его
себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про директора, Анекдоты про программистов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть, Анекдоты про бухгалтеров

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

фчера было....
покупаем в магазинчике фсякую хрень. а магазинчик двух-отдельный, и
когда продавщица не вредная, то покупатель просто говорит ей фсе чего
ему нада, а она, при надобности пробивает по своей кассе товар и кричит
своей напарнице, чтобы та отпустила нужные вещи. а покупателю (моему
дружбану) она пояснила (после крика - Лена дай бутылку бонаквы, литр,
без газа) - идите вам там девушка даст. девченка дружбана (находилась
рядом) в ахуе, нам классно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про бутылку

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену