Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты compaq83, самые самые

  "compaq83"  [2013-06-25 в 22:14]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встреча с цивилизацией.
Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал:
- ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно -
спроси, подскажут.
Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в
отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть,
когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы,
паровозы ..., которые только на картинке и были видены, об них и заикаться
не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом.
В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на
той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки
были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это
наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как
его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку
не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих
позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя
постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных
неприятностей. Странно, но это у него получилось.
Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не
видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была
ночь.
- Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть
остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! -
посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город
телепаться придется.
Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по
малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с
пониманием и радостью. Как только прозвучала команда "на старт", батя,
ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля.
Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил
внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного
повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня
наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
Прохожий посмотрел на него как-то странно.
- Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он.
Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько.
Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик
принял его за параноика.
- Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, -
вон за угол зашел и ...
Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным
законам и четко выполняя заповедь - "не наследи", отец ломанулся дальше.
К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка
на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя
увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда
ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел
затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи.
С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или
двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее
на писсуар.
Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже
не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из
организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма
глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики
переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую
мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под
ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая
вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал
никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с
этой вонью, просто приятно пахла.
Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще
быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на
берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо
видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще
чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со
словами:
- Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли?
Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И
единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик.
- Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про водителей, Анекдоты про медведей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про водку

  "compaq83"  [2013-06-20 в 17:51]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "compaq83"  [2013-06-20 в 10:27]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2013-06-16 в 17:52]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даете, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "compaq83"  [2013-06-13 в 16:27]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно
оформлены здания — на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что
архитекторы на чертежах кофе пьют")),

Анекдот в рубриках: Анекдоты про японцев, Анекдоты про кофе

  "compaq83"  [2013-05-16 в 20:13]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2013-05-11 в 20:54]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На экзамене студент сидит, подбрасывает монетку и отмечает ответы Да или Нет. Профессор увидел его и думает: "Этот, наверно, раньше всех сдаст". Вот уже все ушли, а студент все сидит и кидает монетку. Профессор спрашивает его:
- Почему вы не сдаете?
- А я проверяю ответы...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "compaq83"  [2013-04-21 в 18:40]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят .
11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне,
Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн,
Милан).
12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами
живете в Голландии, а работаете в Швейцарии .
13) Знаете, граница - понимание условное .
14) О визах никогда и не слышали .
15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3
кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди,
коньяк.
16) Суббота и воскресенье - день футбола.
Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд",
"Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро"
и так далее и болеете за свой любимый клуб .
17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол.
18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете
" на приехало тут уродов ".
19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете,
что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается .
20) Твердо живете по принципу :
" Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ".
21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали
ввод войск ради своих меркантильных интересов .
22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!".
23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком .
24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II .
Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер
и Жан Кальвин .
25) Довольны своей жизню и счастливы .
ZOLTAN

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про Африку, Анекдоты про Англию, Анекдоты про милицию, Анекдоты про бар, Анекдоты про философов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про войну, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про пиво, Анекдоты про Джеймса Бонда

  "compaq83"  [2013-03-27 в 21:34]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К истории номер 8 читательской десятки за 18 августа.
По-моему, псевдоним Вам отлично подходит. Но в истории нет ничего
смешного или просто интересного.
Кстати, может быть я ошибаюсь, но трусы, о которых шла речь,
называются стринги, а не стронги.
I

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2013-03-26 в 17:23]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
навеяно историей от 13 марта про место рождения.
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч.
и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года
рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г.
Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в
уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
Stacey

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
Реклама:
"Зубная паста Вlеnd-а-mеd!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним"....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020