Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты compaq83, самые самые

  "compaq83"  [2015-09-04 в 14:16]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я бы с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

  "compaq83"  [2015-08-30 в 10:25]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В очередной области закончились выборы губернатора.
Есстественно новый губернатор раздарил всем участвующим кучу квартир, лимузинов, дач и просто денег из только что приобритенного гос. бюджета.
По этому поводу на общей встрече все есстественно нажрались в зюзю.
Когда розданы были уже все возможные подарки, губернатор вдруг встал и сказал: "Господа! Пора бы подумать и о народе!"
Кто-то пьяный в смерть поднял из-за стола харю в салате и заметил :"Точно господин губернатор. Душ по 50 бы..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про деньги, Анекдоты про смерть

  "compaq83"  [2015-08-07 в 19:46]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет сдача теории в автошколе. У экзаменуемого спрашивают: - "Вот, ситуация: перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист."
Препод: - "как мотоциклист? Повторяю. Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?
Отвечающий: -"мотоциклист!"
Препод: - "как мотоциклист?!!! Повторяю! Перекресток - прямо вы, слева грузовик, справа автобус. Кто проедет перекресток первым?!
Отвечающий: -"...ёпрст...! мотоциклист!!!!"
Препод: - "какой на хрен мотоциклист?!!!!!!!! Откуда ему там взяться!!!!!???
Отвечающий: -"бл@ ...! Да х его знает откуда они берутся!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про автобус

  "compaq83"  [2015-06-02 в 21:24]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят два немца в окопе, старый боевой волк и новобранец, отстреливаются от русских.
Русские пытаются взять окоп штурмом:
- За Родину!!!
Молодой немец:
-Шеф сваливаем!
Вояка:
-Сиди рано ещё...
Отбились. Вторая атака:
-За Сталина!!!
Молодой:
-Ну пора уже! Убьют!
Вояка:
-Ещё рано, не дёргайся...
Отстрелялись. Третья атака:
-За... Твою мать, какая с*ка наср@ла!?!?
Вояка:
-А вот теперь сваливаем...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про директора, Анекдоты про волка

  "compaq83"  [2015-05-30 в 22:16]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Рожа, Рожа, Я Кирпич! Иду на сближение...

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2015-03-07 в 17:49]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Он сильно упал в моих глазах!
- А в моих - немного опустился!
Св. Монстр(ВФ)

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2015-02-14 в 15:41]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Рулить по-женски"
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда
я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга,
за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про русских, Анекдоты про милицию, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про жопу, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бандитов

  "compaq83"  [2015-02-05 в 19:14]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одна подруга говорит другой:
— Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Кать, не льсти себе.

Анекдот в рубриках:

  "compaq83"  [2015-02-03 в 14:37]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "compaq83"  [2015-01-29 в 09:18]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот Брат прислал историю про своего сына, мы тута животы рвали, потом
думаю-надо со всеми поделиться %)
Дело происходило в Луганске, в мае этого года.
Привет всем луганским(и не только) кагью :)))
Далее его текст с маленьким edition:
Сынок растет, радует, огорчает...Но в основном радует, потому как даже
балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче
было изумительное происшествие -чуть пузо не порвал. Шли по улице.
Витька баловался. Юся увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и
угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в
общем полным детским армагедецом и апокалипсецом.
В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры
идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят
хулигана -сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки,
подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул,
что милиционеры -это гораздо круче по иерархической лестнице чем
хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером?
А мама возьми и ляпни: "Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно
быть милиционером, тяжело поди..."
Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет кодлу ментов и
начинает брать у них интервью...
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
же вы уходите!!!
Догнал...
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток...
(Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один
патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме
продолжает)...
- Милиционеры, а сколько вам лет
- 19
- Скоро будет двадцать (он уже довольно не плохо считает, читает и даже
пишет ?) Менты в ахуе!
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов...
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдет, мальчик...Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) -Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают -падают и бьються в конвульсиях!
Занавес!!! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Вот такая история !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про работу, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автомобиль



 


 
  Случайный анекдот
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019