Анекдоты Children/killer, самые самые

Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про русских, Анекдоты про кровать

Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос,
а ночью - вооружённый урюк!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бандитов

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку, Анекдоты про Китай, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец, Анекдоты про грызунов

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про телефон, Анекдоты про почтальона

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо -
вовремя остановился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ворону

На международной научной выставке американцы представили супер-пупер квази-муязи полу-полнопроводниковый кристалл и говорят:
-Мы делаем из него компьютеры, телевизоры, видеокамеры... всю электронику вообще!
Японцы представили невиданный полимер:
-Мы делаем из него автомобили, ракеты, корабли... вообще все!
Русские представили поллитру водки. Их спрашивают:
- А что вы из нее делаете?
-Из нее мы ничего не делаем, а вот ее мы делаем из всей этой хрени, которую вы изобретаете.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про японцев, Анекдоты про водку

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как
правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо
винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит
легко, а винегрет - красиво.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про негров, Анекдоты про водку

Летит самолет.
К пассажирам в салон заходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте свои паспорта.
Пассажиры недоумевают, но все же достают паспорта.
- А теперь вырвите первую страницу и вставьте себе в жопу.
Пассжиры в бешенстве. Одна молодая пара спрашивает:
- А почему именно в жопу???
- Да мы прошлый раз @банулись и с трупами такая неразбериха была.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про самолет, Анекдоты про жопу