Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает: - Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!
Беседуют Лебедь и Куликов. Куликов: - Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты! Лебедь: - Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос! Куликов: - Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: — Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает: — А если это тигрица? — Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл. - Как так? - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
На международной научной выставке американцы представили супер-пупер квази-муязи полу-полнопроводниковый кристалл и говорят: -Мы делаем из него компьютеры, телевизоры, видеокамеры... всю электронику вообще! Японцы представили невиданный полимер: -Мы делаем из него автомобили, ракеты, корабли... вообще все! Русские представили поллитру водки. Их спрашивают: - А что вы из нее делаете? -Из нее мы ничего не делаем, а вот ее мы делаем из всей этой хрени, которую вы изобретаете.
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Летит самолет. К пассажирам в салон заходит стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте свои паспорта. Пассажиры недоумевают, но все же достают паспорта. - А теперь вырвите первую страницу и вставьте себе в жопу. Пассжиры в бешенстве. Одна молодая пара спрашивает: - А почему именно в жопу??? - Да мы прошлый раз @банулись и с трупами такая неразбериха была.
На войне два солдата в бою совершили подвиг, за который их представили к медали. Вызывает командир первого солдата и спрашивает: - Тебе медаль вручить или сто рублей? - Сто рублей давайте, хоть пропью. Дали ему сто рублей. Вызывает командир второго солдата: - Тебе медаль или сто рублей? - А сколько стоит медаль? - Три рубля. - Тогда дайте медаль и 97 рублей!.....
Высказывания великих людей
"Children/killer" [2015-08-04 в 04:49] рейтинг: +24
