Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты Chezery, самые самые

  "Chezery"  [2015-09-02 в 13:55]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,..
даже если в лепешку расшибется.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про мерседес

  "Chezery"  [2015-08-21 в 18:27]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дело было в пионерском лагере, лет 10 назад, еще в пятом отряде были. Первый сбор, отрядная линейка. Стою с подружкой (в автобусе еще познакомились), а фамилия у нее еще странная была: Шагиддулина.
Ну так вот, вожатый по фамилиям кричит всех, наличие проверяет. Тут смотрит, смотрит внимательно в список, поднимает обескураженные глаза и недоуменно так спрашивает:
- А кто здесь ШапизDулина???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про автобус

  "Chezery"  [2015-08-11 в 07:41]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два раза побывав на украинской свиноводческой ферме слово "logan"
расценивал, как ругательное и старался не употреблять.
Perke

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Украину

  "Chezery"  [2015-08-02 в 18:31]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сразу предупреждаю - не мое.... но когда мне рассказали я хохотал до
слез.... Будет рассказана от третьего лица.... Итак начали.....
Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное
доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка
(Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня
приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех
запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила
пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все
трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в
этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня -
шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили,
решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню,
выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное.
Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас, жаждущие добавки,
предложила "еще по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав ее
возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька
говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона
(а надо сказать пузырь - дай бог каждому - емкость 25 литров), да и к
столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина
она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного
рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок,
а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но
бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила
по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с
бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25,
плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным.
После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились.
Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлеб она начала
рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства.
У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни,
глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к
нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы
(возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не
особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с
космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое
приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается
удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом,
что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина,
через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный
рогатый скот) и подтягивается до состояния "легкого удушения". В
описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит
свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с
кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс: второй
наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий
одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый
должен лишь держать веревочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у
быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не
горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов
эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого
заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая
роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать
участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый,
среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре
парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция
по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже
спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех,
вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он
взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернемся к
сути дела. Выпив еще по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли
диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони
(повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей,
сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка,
расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей
видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали).
Мы договорились, что вся операция произойдет на счет "три". Даже
потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу
из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь
умиротворенный, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень,
как самый центровой, принял на себя руководящие функции.
Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счет: "Раз!
Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых
событий не могут говорить без слез. Как только Тюмень сказал "ТРИ!",
дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с
ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга
животного. По его словам он предполагал загнать ее по самую рукоятку,
если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил
набалдажник, и дядя Миша нанес удар что есть мочи одной палкой. Хохол,
услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой
черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной
рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать
ножиком, интеллигент хренов. Все произошло в доли секунды. Реакция на
происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не
мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами
поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да еще пытаются
отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут
делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своем замкнутом
пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а
Тюмень еще не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку,
которая все это время находилась в состоянии "легкого удушения" бычачьей
шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла
вверх прямиком на балку. Веревку он успел отпустить только после касания
о перекладину. Причем касание было таким сильным, что мы минут пять
думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что все произошло в считанные
секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не
так, и бросив все из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные
действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа
буденовской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у
нее от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя
Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся
Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле.
После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорен".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про работу, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про бога, Анекдоты про архангела, Анекдоты про яйца, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про деревню

  "Chezery"  [2015-07-13 в 10:57]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "Chezery"  [2015-07-05 в 18:04]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про дверь

  "Chezery"  [2015-06-26 в 06:13]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это
>уже другой разговор.
Ну да, если б все закончилось тем, что Вьетнам оккупировал США, это бы
засчитали как поражение США, а так боевая ничья.
>К тому, что рациональность поребления ресурсов определится сама собой.
Две горсточки риса жителю ЮВА, и 4 бигмака американцу.
>Плохо другое -- когда кто-то решает, что можно немножко нагреть руки,
>если воспитывать энтузиастов толпами, чтоб жили в землянках, жрали
>баланду в "пунктах приема пищи", а вламывали как лошади. И были бы при
>этом счастливы.
А можно жить одному в большом дворце, жрать исключительно устриц в
собственной трапезной, и ни хрена не делать. И ждать когда же придет
это счастье.
Дорогой мой счастье это не наличие комфортных условий проживания, это
состояние души.
іжик с кружкой пива

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про американцев, Анекдоты про лошадей, Анекдоты про пиво

  "Chezery"  [2015-06-25 в 07:19]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идёт мужик по улице, видит девочка в песочнице сидит вся в соплях, глаза одного нету другой на нерве болтается. Подбегает к ней мужик и с испуганным видом спрашивает:
-Девочка, что случилось?
Девочка:
-Ну нихрена себе чихнула!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей

  "Chezery"  [2015-06-13 в 11:17]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В техническом институте идет экзамен по истории
Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого
года?
Тишина
Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем?
С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня
халява не прокатит-он злой какой-то.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про войну

  "Chezery"  [2015-06-02 в 10:15]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Настоятельница монастыря:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив!
Все:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:- Хи-хи-хи!
Один голос:- А-ах!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про церковь



 


 
  Случайный анекдот
Только для химиков!
Химические свойства элемента эбона:
- Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, эбонистую
и эбоновую.
- Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот -
эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты
превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой
реакции, является су...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017