Дело было в пионерском лагере, лет 10 назад, еще в пятом отряде были. Первый сбор, отрядная линейка. Стою с подружкой (в автобусе еще познакомились), а фамилия у нее еще странная была: Шагиддулина. Ну так вот, вожатый по фамилиям кричит всех, наличие проверяет. Тут смотрит, смотрит внимательно в список, поднимает обескураженные глаза и недоуменно так спрашивает: - А кто здесь ШапизDулина???
Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?
>Не факт. Во Вьетнам-то не побоялись. Результат вышел так себе, но это >уже другой разговор. Ну да, если б все закончилось тем, что Вьетнам оккупировал США, это бы засчитали как поражение США, а так боевая ничья. >К тому, что рациональность поребления ресурсов определится сама собой. Две горсточки риса жителю ЮВА, и 4 бигмака американцу. >Плохо другое -- когда кто-то решает, что можно немножко нагреть руки, >если воспитывать энтузиастов толпами, чтоб жили в землянках, жрали >баланду в "пунктах приема пищи", а вламывали как лошади. И были бы при >этом счастливы. А можно жить одному в большом дворце, жрать исключительно устриц в собственной трапезной, и ни хрена не делать. И ждать когда же придет это счастье. Дорогой мой счастье это не наличие комфортных условий проживания, это состояние души. іжик с кружкой пива
Идёт мужик по улице, видит девочка в песочнице сидит вся в соплях, глаза одного нету другой на нерве болтается. Подбегает к ней мужик и с испуганным видом спрашивает: -Девочка, что случилось? Девочка: -Ну нихрена себе чихнула!!!!
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
Настоятельница монастыря:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки:- А-ах! Один голос:- Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив! Все:- А-ах! Один голос:- Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все:- Хи-хи-хи! Один голос:- А-ах!
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект. Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины. Эффект был потрясающий! Что делает средний советски...
Высказывания великих людей
"Chezery" [2015-09-02 в 13:55] рейтинг: +30
