Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты caleap, самые самые

  "caleap"  [2015-08-21 в 15:33]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Дима, мне нравятся ваши анекдоты, но надо писать "десяток", а не
"десятка".
Эти слова имеют разное значение, и в данном случае "десятка" более
подходит. "Десяток" применяется к неуточненному множеству (по анелийски
типа ten eggs, ten people), например "десяток дураков". "Десятка"
применяется к определенному множеству, например, "десятка лидеров",
"худшая десятка" (по английски это выражается определенным артиклем,
как the best ten/the worst ten.)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про дурака

  "caleap"  [2015-08-17 в 23:25]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?

Анекдот в рубриках:

  "caleap"  [2015-03-29 в 11:38]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Физиологическое
===============
Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал
красивую девушку по зеленым улицам города.
В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой
округлялся упругий девичий бочок.
От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и
споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам
Олегова молодого организма.
Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные
джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а
так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на
милого.
Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.
Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор
коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
Олег заозирался. Девушка хихикнула.
- Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется
достать и показать.
Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не
возражает насчет "достать и показать".
Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой
части спектра.
Олег достал из подозрительного кармана ключи.
Охранник повел детектором еще раз.
Детектор молчал.
- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом
ойкнул и зарделся. - Проходите.
Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне
вчера показалось, что он железный".
На дворе уверенно стоял апрель.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон

  "caleap"  [2015-03-22 в 07:22]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию

  "caleap"  [2014-12-04 в 17:49]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "caleap"  [2014-10-15 в 14:29]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон

  "caleap"  [2014-09-16 в 09:13]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"чтобы отвадить хама, надо снять белые перчатки, надеть кирзовые
сапоги"
Алик, душа моя, сапоги надо надевать на ноги, а никак не на руки.
Попоробуйте, так гораздо удобней.
И еще хочется Вам заметить, что столь часто употребляемое Вами слово
"уебок" суть грубое и матерное. А этот сайт посещают женщины и дети...
Стыдно-с, батенька...
А что касается крыс, животные эти отличаются огромным умом и
сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей.
Вредная тетка

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей

  "caleap"  [2014-07-04 в 12:35]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Сосед! Я купил себе ещё 10 гектаров поля! - Знаю. Ваш конь повесился за сараем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей

  "caleap"  [2014-05-15 в 16:54]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Уже литров двадцать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про автомобиль

  "caleap"  [2014-04-12 в 19:52]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть у меня знакомый по имени Костик Половой (фамилия у него
такая), полюбил он девушку под которую зовут Люба Смирнова...
Ну
и поженились они вскоре, Любочка поменяла фамилию, и получилась
Любовь Половая... свою старую фамилию она взяла через
день.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин



 


 
  Случайный анекдот
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не соп...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021