Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Из сети. Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил - "особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю: "... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране..."
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!)
Из жизни (поп-)звезд. На вопрос журналиста: "Сколько Вам лет?" Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении...
Занимательная арифметика
--------------------------------
Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться!
А на те продукты, которые останутся, если все китайцы один раз не позавтракают, маленькая Швейцария сможет прожить 15 лет!
Работаю я в одной конторе, в отделе АСУ (IT). Ну так вот история может и не очень супер, но меня позабавила. Выхожу я из админской покурить и меня перехватывает сотрудница одна на лестнице с таким траблом, мол засунула дискетку в комп, а кнопка на флопаке сломалась. Но дискету вытащить же надо, т. к. то ли отчет там какой то ли документ важный. Ну грех на юзверями не поприкалываться. Вобщем я делаю умный вид, спрашиваю вообще никак не получается. Она: " Да застряла." В итоге я говорю: " Значит так вырубай тачилу, выдергивай все провода... " Меня слушают очень внимательно. " Поднимай комп мордой вниз и тряси что есть силы, мож ивылетит." В итоге ко мне через минут 15 вбегает говорит, что никак не получается, не вылетает. Я конечно прихуел такой доверчивасти, ржал долго . P.S. Дискету достали, все остались довольны .
Высказывания великих людей
"Bor_man" [2015-08-25 в 16:29] рейтинг: +32
