Заходит в бар старый такой ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой... Датый уже, хороший. Подходит к стойке бара, пошатываясь: - Тройной виски! Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам: - Я вашу мать е%ал. Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаривают дальше. Старый ковбой опять подходит к стойке бара: - Тройной виски! Выпивает залпом, подходит к ковбоям: - Я вашу мать в pот е%ал! Те опять оглянулись, разговаривают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара. - Два тройных виски! Опустошает залпом, в очередной раз подходит: - Я вашу мать куда только не е%ал! Два ковбоя встают, берут его под руки: - Пойдем, папа. Тебе хватит.
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за шалава?
Собрался Виктор Андреевич в президенты, а народ за него никак. То банк Украина вспоминают, то родичей-махинаторов, да и стукачество на Америку не полюбили. Ну его политтехнологи говорят - а Вы возьмите электрические провода, засуньте в землю (народ будет током бить) и скажите что это Виктор Федорович виноват. - Хорошо!! После выборов приходит с распухшей рожей и говорит: взял я провода, а там только 220 В, думаю мало, Тогда с высоковольтных взял и в землю. И тут как начали шахтеры вылазить..
Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает: Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа? Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель... Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили своего соседа? Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал.
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом "ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья у Второго Большого Дядьки из столицы. Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку. Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько. Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в последний рейс.
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
Достали уже дискуссией с предлогами. Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание (страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать...
Высказывания великих людей
"black icon" [2014-11-22 в 12:35] рейтинг: +5
