Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за шалава?
Собрался Виктор Андреевич в президенты, а народ за него никак. То банк Украина вспоминают, то родичей-махинаторов, да и стукачество на Америку не полюбили. Ну его политтехнологи говорят - а Вы возьмите электрические провода, засуньте в землю (народ будет током бить) и скажите что это Виктор Федорович виноват. - Хорошо!! После выборов приходит с распухшей рожей и говорит: взял я провода, а там только 220 В, думаю мало, Тогда с высоковольтных взял и в землю. И тут как начали шахтеры вылазить..
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Работаю в судоходной компании. Обеспечиваем бесперебойное движение навалочных грузов. Флот арендованный, его нам дают большие дядьки из столичного отделения компании. Каждый год по весне начинается дурдом "ромашка" с поиском флота, согласованием тарифов и прочей хренью. Каждый год неясно, будет ли флот, или нет, и не разгонят ли всех вследствие этого нахрен. В марте (самое дерганое и непонятное время) день рожденья у Второго Большого Дядьки из столицы. Это все было введение. Теперь экшен: на день рождения Второго Большого Дядьки из нашей психбригады ему послали е-мейлом открытку. Текст на открытке: поздравляем, желаем, все такое, очень миленько. Рисунок на открытке: фотография буксира, выводящего "Титаник" в последний рейс.
Парень с девушкой пьют вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
В MГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит: - Все написали хорошо, но есть два замечания. "Черножопые" пишется через "о", а "неебёт" раздельно.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают...
По ее словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убе...