Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Basile, самые самые

  "Basile"  [2015-08-21 в 06:52]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни...
Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на
смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и
речи, помогите слезть!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев

  "Basile"  [2015-08-11 в 08:34]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
сперто

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Запихали в жопу веник -
Мишка должен много денег.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги, Анекдоты про жопу

  "Basile"  [2015-07-23 в 04:54]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про рай, Анекдоты про ад

  "Basile"  [2015-03-29 в 04:57]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еще одна история про наш колледж. Вернее сразу две, в одном флаконе.
№ 1. Итоговая контрольная работа по истории. Оценка имеет прямое
отношение к тому, что потом увдишь в своем дипломе. Препод это пркрасно
понимает, поэтому еще в самом начале пары уткнулся в журнал и ничего не
замечает. Все идет прекрасно примерно до середины пары. Именно тогда
открывается дверь и на пороге появлятся заведующая отделением
электроники. К нам, программистам, он не имеет никакого отношения, и,
следовательно, нас ей совсем не жалко. В принципе, и нам на нее было бы
начхать, если бы не один момент. Она произносит: "Василий Иванович, вас
к ректору зовут. Вы идите, а я за ними посмотрю". По аудитории
прокатывается тихий стон, т.к. все понимают, что крупно попали. И это
действительно так. Заведующая с особой жестокостью приступает к
исполнению своих обязанностей. Она ходит между рядами, говорит, чтобы не
смели списывать, и, о ужас!, заглядывает под парты. Одного
списывальщика она благополучно выгнала, после чего притихли все. Я же
еще в начале пары нагло положил на колени учебник и до ее прихода
преспокойно списывал. Конечно, надо было что-то делать. Ну я закрыл
книгу и зажал ее между коленей, благо она была не очень большой. И вот
идет она, проверяет соседний ряд, и тут присходит то, что я всегда
считал баснями, а если и верил, то относился к главным героям как к
идиотам. Так вот, книга выскальзывает и с диким стуком падает под парту.
Тетка, услышав столь сладотный звук, тут же бросается ко мне и
заглядывает под парту. В это мгновение я посарел сразу лет на десять,
представив, что мне предстоит пережить. Одако случилось чудо. Она ничего
не сделала, не сказала, просто взяла и отошла. Не веря своему счастью, я
тихонечко засунул книгу в сумку и, конечно, до конца пары не пытался
списыать. Одно я понял: даже на таких безнадежных экземплярах, как она,
не стоит ставить крест.
№ 2. Хорошо, она не забрала у меня работу, но все рано надо было что-то
делать. Ведь оценка решала очень многое! Благо, первые полтора вопроса я
уже списал. С горем пополам дописал я и половину второго. Остовался
злосчастный третий. В спросите зачем? Итак 3 получил бы? Да, но ведь я
всегда учился практически на отлично, и четыре, а тем более 3 в диплом
меня никак не устраивало. Так вот, сидел я над этим вопросом, но ничего
конкретного не мог вспомнить. Вроде он был таким "Политическая
обстановка в мире в 60-70 годы". Наконец, я решил "будь что будет", и
начал нести все, что помнил. Написал и про застой в СССР, и про
ухудшение экономики и т.д. и т.п. Вставил и про карибский кризис, хотя
джае не знал из этой ли он оперы. С тяжелым сердцем я сдал работу и стал
ждать результатов. На следующей паре истории (а она была завтра же, так
что долго мучаться мне не пришлось), когда препод дошел до моей работы,
я уже плюнул на то, что придется пресдавать. Мне было, как говорится, по
барабану. Но все-таки, препод меня шокировал. Во-первых, он поставил мне
4. Ну это ладно, во вторых он выразил свое мнение: хорошая работа,
молодой человек, все правилно, только вы очень расплывчато выражаете
свои мысли. Только за это я снизил оценку. Но не волнуйтесь, в семестре
- 5. После этих слов японял, что мне надо было становиться не
программистом, а политиком. Это ж надо, ничего не помня и не уча,
написать почти на 5!
P.S. К стати, карибский кризис был в 62, так что я попал, попал!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про работу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про дверь

  "Basile"  [2015-03-21 в 20:36]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В супермаркете девушка покупает один тюбик зубной пасты, одну зубную щетку, один шампунь, одно полотенце, одну пару тапок... Парень, стоящий сзади, спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, одна живете?
Девушка (кокетливо):
- А как вы догадались?
- Уж больно страшная!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

  "Basile"  [2015-02-12 в 12:36]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Анекдот в рубриках:

  "Basile"  [2015-01-16 в 19:42]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парниша (П) приходит в военкомат, проходит комисию, в последней комнате майор (М) спрашивает.
М: у где служить хочеш?
П: ВВС! :)
М: извини но летать тебе здоровье не позволяет :(
П: тогда ПВО! :)
М: а почему сразу ПВО? :(
П: если я летать не буду, то никто летать не будет..... :(

Анекдот в рубриках: Анекдоты про армию, Анекдоты про военкомат

  "Basile"  [2014-10-14 в 12:39]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребенок так на вас похож! ". .

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про больницу

  "Basile"  [2014-10-13 в 09:57]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На днях зашел в аптеку. Есть дурацкая привычка принимать ванну с МОРСКОЙ
солью, а она в аптеке где-то рублей 15 стоит. Ну что бы несколько раз не
бегать беру сразу пару-тройку пакетов.
Продавщице говорю:
- Дайте соли пару пакетов.
Вдруг бабушка сзади за мной, сбросив дремлющий вид, в это же окошко
кричит:
- И мне, и мне килограмм десять давайте!!!!!
М-дааа.... отвыкли мы от всеобщего дефицита

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых

  "Basile"  [2014-09-24 в 17:20]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Золушка: - Ну все туфелька подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал сейчас будем примерять бюстгальтер пятого размера.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Золушку



 


 
  Случайный анекдот
Cамый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им.Бабаева во время аварии!!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019