Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты avrora, самые самые

  "avrora"  [2012-10-19 в 06:05]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Вы всю жизнь мне врали!!! Аист меня принес, да? В капусте меня нашли.... в магазине, блин, купили... Сказать откуда я появился?! Сказать?!!!!
Завтра еще обещали рассказать, как я туда попал!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку

  "Gloria Gibbs"  [2012-09-27 в 20:10]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2012-09-27 в 20:10]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В детстве я был довольно непоседливым ребенком. Вообще я думаю, если бы
в шесть лет мне не подарили бы азбуку, то рано или поздно свернул бы
себе шею или попал в "плохую компанию". Ну, это так к слову.
История первая (рассказанная со слов мамы).
Мне года полтора. И я с мамой еду на поезде из Абакана в Красноярск.
Нарядили меня во все желтое. Желты носки, желтые шорты, желтая рубашка и
желтая беретка. Этакий цыпленок. Отец с мамой привели меня на вокзал,
где мы стоим в ожидании поезда на перроне. Стоит заметить, что мама
тогда была на шестом месяце беременности. Так вот, отцу приходит в
голову идея. Он и мама прячутся и смотрят, как ведет себя их сыночек.
Педагогический посыл данной мысли, остался покрыт мраком. Сказано,
сделано. Улучшили момент и спрятались. Дите обнаружив, что родителей
рядом нет, воровато оглянулось на предмет наличия их вообще. Убедившись,
что их рядом нет, я с радостным визгом ломанулся к огромной куче жирного
чернозема, которая была привезена для клумб, и на манер неизвестного
тогда еще дядюшки Скруджа нырнул туда. Спектакль удался. Красные
родители вырвали радостно катавшегося ребенка из чернозема, а народ на
перроне весело ржал. В общем, в таком виде я и ехал в Красноярск, потому
как одежду менять было поздно. Но это еще не конец истории. Во время
поездки, до дома, где маму ждали моя бабушка и тетя, мама отметила
странное внимание, которое ей уделяли все встречные, но отнесла все на
мой счет. Типа народ удивлялся какой грязный ребенок, да смотрит мать!
Бабушка и тетя зарыдали, когда ее увидели. В общем, видно от
переживаний, маму сильно перекосило. Рот съехал на одну половину лица.
Зрелище, по утверждению очевидцев было жуткое. Родная медицина сообщила,
что это не лечиться, а посему если само не пройдет, не пройдет никогда.
Меня изолировали от мамы и передали в ежовые руковицы моей тети. Она
очень строгая. Я до сих пор ее боюсь, хотя мне уже двадцать шесть лет
(совсем не давно проверил J). К счастью, через месяц мамин паралич ушел.
Так, что дорогие родители, думайте, когда собираетесь шутить над детьми.
История вторая (отпечаталась в моей памяти на всегда).
Тогда мне было четыре или пять лет и я был гордым обладателем велосипеда
"Левушка". Может, помните этот детский велик. Жили мы на пятом этаже
хрущевки. Вот как-то выкатил я свой велик из квартиры и задумал над
рационализацией его спуска в низ. Лень двигатель прогресса. В общем, не
знаю, наверно этот был припадок гениальности. Решил я на нем вниз
съехать, лихо разворачиваясь между этажами. Сказано, сделано. Сел,
оттолкнулся и поехал. Следующий кадр в памяти такой: я валяюсь на
площадке между этажами, на мне лежит велик, а из нашей квартиры
выглядывает мама. Правда мама утверждала, что она вылетела из квартиры
на раздавшийся дикий рев. К счастью, удача часто улыбается дуракам.
Ничего не сломал, только шрам на подбородке остался на всю жизнь. Так,
что, дорогие родители, лучше объяснить детям, что кататься по лестницам
на великам могут только каскадеры.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про дурака

  "avrora"  [2012-09-27 в 13:55]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком
стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но
его нельзя пересказать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев

  "avrora"  [2012-09-24 в 17:27]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У него была такая харизма... за три дня не отксеришь!

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2012-09-22 в 21:11]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про жопу

  "avrora"  [2012-09-11 в 15:23]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Пугачка, Крюгер... Интеллектуалы, блин, с Хацепетовки
Ой, бля, ну прости нас, сирых, господин Столичная Штучка. Кто это тут у
нас, уж не выпускник ли Лианозовского Пажеского Кадетского корпуса?
Плюнул? Молодец, теперь пойди, прополощи рот.

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2012-08-28 в 11:53]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за сучка, какая еще Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про кровать

  "avrora"  [2012-08-27 в 21:44]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ГИМН ТАРЕЛОЧКАМ (исполняется стоя)
Люблю я мыть посуду.
Ей-богу, я не вру!
Не удивляйтесь чуду,
Проснувшись поутру.
На кухне грохот вилок
Отнюдь не без причин.
Я верный друг тарелок.
Я лучший из мужчин.
Стаканы, ложки, чашки
Стучат, звенят, поют.
Отмою все рюмашки!
Да здравствует уют!
Вчера мы посидели
За праздничным столом.
Сегодня я при деле,
Я расчищаю дом.
Люблю я мыть посуду.
Не мыть ее нельзя.
Я в век вас не забуду,
Подруги и друзья!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "avrora"  [2012-08-21 в 22:46]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2012-08-21 в 11:36]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин



 


 
  Случайный анекдот
Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019