Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты avrora, самые самые

  "avrora"  [2015-09-06 в 18:08]  рейтинг: -6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

  "avrora"  [2015-08-26 в 05:38]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила танк.
- Ты кто? - спросила.
Он отвечает: - Я волк!
- А почему у тебя хgй во лбу?
protass.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про волка, Анекдоты про танк

  "avrora"  [2015-06-25 в 04:09]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Первые полгода люди узнают друг друга, вторые полгода люди узнают
недостатки друг друга, а третьи полгода люди решают мириться с этими
недостатками или нет.

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2015-05-25 в 09:28]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.
Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.
"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.
Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.
Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.
Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.
Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про Африку, Анекдоты про евреев, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про лису, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про дверь

  "avrora"  [2015-05-24 в 04:59]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
На суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про судей

  "avrora"  [2015-03-30 в 14:50]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бывает сядет человек на сырниковую диету, а встать уже не может.

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2015-02-09 в 18:22]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "avrora"  [2015-01-17 в 23:38]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эстонская пресса перепечатала карикатуры из датской газет Юланд-Постен.
В 2016 году.
И не потому, что чего-то там боялась эти 10 лет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов

  "avrora"  [2014-12-16 в 18:30]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если ты очутился в яме - срочно прекращай копать!

Анекдот в рубриках:

  "avrora"  [2014-12-13 в 19:49]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Российский футбол ожидают перемены...
Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского
футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт
физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых
столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных
экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит
суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает
команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым
важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о
преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает,
что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских
стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения
игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии
ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств
игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата
сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не
смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за
теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать
тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру
головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно
удвоиться.
Вадим Скрипочкин

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про деньги



 


 
  Случайный анекдот
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017