Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чувство привели только в больнице...
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
В детском саду тихий час.Все дети спят и только Вовочка не спит.Подходит к нему воспитательница и спрашивает: -Ты чего не спишь? -А для того чтобы я заснул,мама ложится рядом ия ковыряю пальчиком у нее в пупке. -Ну давай я лягу и ты поковыряешь у меня-,говорит воспитательница. Через некоторое время воспитательница выкрикивает сдавленным голосом: -Вовочка , ЭТО УЖЕ НЕ ПУПОК!!!! -А это уже и не пальчик :)
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Разговаривают два оператора: - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Коль ты честный патриот, То возьми у негра в рот. Это будет очень важный В твоей жизни поворот. Отсосавши полведра, Чеши репу до утра - Как Россию обустроить? Ведь давно уже пора!
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию. "У меня один тип на платформе утащил часы из кармана" Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать? Конечно, — отвечает мастер. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно. — Нет, — ответил мужчина. Изумленный, юнош...
Высказывания великих людей
"Aslan" [2015-07-17 в 06:18] рейтинг: +28
