Анекдоты Aslan, самые самые

не мое

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папиного подзатыльника(единственного) в чувство привели только в больнице...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про бар, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про минет

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про милицию, Анекдоты про алкоголиков

В детском саду тихий час.Все дети спят и только Вовочка не спит.Подходит к нему воспитательница и спрашивает:
-Ты чего не спишь?
-А для того чтобы я заснул,мама ложится рядом ия ковыряю пальчиком у нее в пупке.
-Ну давай я лягу и ты поковыряешь у меня-,говорит воспитательница.
Через некоторое время воспитательница выкрикивает сдавленным голосом:
-Вовочка , ЭТО УЖЕ НЕ ПУПОК!!!!
-А это уже и не пальчик :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Вовочку

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про яйца

Разговаривают два оператора:
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу

Коль ты честный патриот,
То возьми у негра в рот.
Это будет очень важный
В твоей жизни поворот.
Отсосавши полведра,
Чеши репу до утра -
Как Россию обустроить?
Ведь давно уже пора!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про негров

Дано: Матч за СуперКубок У.Е.(!)Ф.А. между
русскими (ЦСКА-Москва) и англичанами
(Ливерпуль) закончился победой (3-1)
афро-француза (Джэбрил Сиссэ, 2 гола +
1 голевой Супер-пас ), - с помощью испанца
(Луис Гарсия, 3-й гол -под занавес), - над
бразильцами "да Сильва"( Даниэль Корвальо -
1 гол, и Вагнер Лав - 1 пас ).
Спрашивается:
Сколько У.Е."мы" недо-Ф.А., чтобы таки
гордиться успехами русского футбола? -
Ответ: Цену родов жены Майкла Оуэна.
Решение. Закон "сОхранения" У.Е. -
Механика хитра, но понятна. -
Роман Абрамович для "своего"
английского ( и "нашего" чукотского)
Чэлси щедро купил у французов
крутого афро-французского (из Ганы )
нападающего. На эти У.Е. французы
выкупят обратно "своего" Сиссэ у
Ливерпуля (Сиссэ не хочет, но его не спросят),
Ливерпуль на эти У.Е. выкупит у Реала
обратно своего Майкла Оуэна (чтобы
его жена могла спокойно родить дома -
в кругу семьи, а Оуэн мог играть в Лиге
Чемпионов; Сиссэ тоже хочет, но его жена
никого не интересует)
а испанский Реал (Мадрид) - "затарился"
(круг замкнулся!) 2-мя крутыми бразильцами!
При этом (гуманизм в Европе недешев!) испанцы
"в придачу", по-видимому, получат обратно
своего Луиса Гарсию! - Вывод :
НехАй в футбол играют Африка с Бразилией!
А чукче-русские болельщики ужЭ могут гордиться
"своими" афро-французскими ("провинциальными")
нападающими, которые круче самых У.Е.-
бразильско-русских москвичей ("столичных") !
А "НехАй"-то с чего? - Так ведь климат-то
потеплел?- Вот "провинциалы" и "понадкусывали"
от столичных "пирогов"!
(Украинское "НехАй..!" = "предтеча"
следующего "бизнес"-хода "НеХ%й..!".)
А то, что продули - это необходимые издержки
бизнеса, который "мы" вершим в Европе!
НехАй ЦСКА теперь перекупает новоявленного
бразильско-испанца Баптисту у Мадридского Реала!
Болельшик Зенита и Ливерпуля

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про Африку, Анекдоты про Англию, Анекдоты про Украину, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про чукчу, Анекдоты про французов, Анекдоты про футбол

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Англию, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про троллейбус