Мой муж военнослужащий. Время от времени рано утром его поднимают по тревоге (приезжает машина с кем-нибудь из солдатов). В этот раз он заранее знал о тревоге и сам уехал пораньше, я продолжаю спать. Звонок в дверь. Сонная подхожу к двери, время 5-00, спрашиваю :"Кто там?" -Счастье... Я раздраженным голосом переспрашиваю, ответ тотже. Первая мысль - дураки!!! нашли время прикалываться, но еще раз, стараясь сдержать ярость, воспрашаю:" Кого нужно?" - А майор Иванов здесь живет? Лишь через несколько часов после пробуждения я поняла, они отвечали не "счастье", а " с части" ... Вот так бывает, что приходит счастье в 5 утра само к тебе в дверь, а мы не верим...
Женщина жалуется подруге: — Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме это не понравилось бы"... А я у него вообще на десятом месте. — Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceкcуальном наряде. ...Приходит вечером муж домой — жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках — черные перчатки. — Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?!
Два мужика сидят в баре, один совершенно подавленный. Он рассказывает: - Сегодня у меня очень неудачный день! Ты ведь знаешь нашу новую рыжую пышногрудую сотрудницу? Она мне очень нравится, но до вчерашнего дня я не мог отважиться заговорить с ней. - Почему, разве ты такой робкий? - Вроде нет, но как только я ее видел, у меня сразу резко вставал! Поэтому с ней я не мог свободно говорить, придерживая член, неудобно себя чувствовал. Но вчера я наконец-то решился, заговорил с ней, и она пригласила меня к себе вечером домой! - Ну, и как? Встал быстро? - Я привязал член к ноге. Пошел с цветами к ней домой, позвонил в дверь, она открывает в символической юбке и прозрачной блузке, надетой на голое тело. Ну, и ... - Что же было дальше?! - Ну, я ногой и попал ей прямо в лицо!
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону: - Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности... - Нет проблем, подойду конечно! Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит: - Здравствуйте. - (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер...!!!
Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает мясо по новым ценам.... Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна радость...
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на Х..Й! Мужик насторожился. Слышит ближе: - Пошел на Х..Й! Мужик встал, прислушался, опять, рядом уже: - Пошел на Х..Й! Мужик бросил удочку, пошел посмотреть, в чем дело. Раздвигает камыши, видит в лодке сидит чувак и гребет чайными ложками. Рыбак ему: - Мля, мужик, ты бы еще вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyююю...
Высказывания великих людей
"AnnV" [2015-08-23 в 20:33] рейтинг: -1
