Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты a-l-m-a-s, самые самые

  "a-l-m-a-s"  [2015-08-04 в 16:43]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево
нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия.
Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался
сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а
дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не
стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец
привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и
вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет:
- Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте
поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке,
всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки -
дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать
минут упражнений шеф резонно заметил:
- Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про автомобиль

  "a-l-m-a-s"  [2015-06-24 в 04:43]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Анекдот в рубриках:

  "a-l-m-a-s"  [2015-05-01 в 06:44]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женскому коллективу всегда требуется мужское начало. (Да и конец тоже
не повредит).
www.xaxaxa.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "a-l-m-a-s"  [2015-04-17 в 05:41]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Очередной скандал Солт-Лейк-Сити:
Корейского конькобежца дисквалифицировали за превышение скорости и обгон в неположенном месте.

Анекдот в рубриках:

  "a-l-m-a-s"  [2015-03-29 в 10:29]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет утpом в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут pядом женщина.
давай возмущаться :
— Вот, мужчина, с утpа и нажpался !
— Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь .

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про алкоголиков

  "a-l-m-a-s"  [2015-02-10 в 04:33]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "a-l-m-a-s"  [2014-12-08 в 15:14]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Нет, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бар, Анекдоты про ковбоев, Анекдоты про секс, Анекдоты про ад

  "a-l-m-a-s"  [2014-12-06 в 07:14]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Болезнь роста.
Пара. Экономика. Перекличка.
- Иванов!
- Я!.
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
Я!
- Егоров!
Тишина.
- Егоров! Где Егоров?!
Надо что-то отвечать, я староста.
- Болеет Егоров!
Случайный взгляд преподователя в окно.
- Да, хорошо болеет Егоров!
Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина.
В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус
женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко
отсюда.
На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка.
И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать
его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой
рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами.
Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в
скором времени выдохнется.
- Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель.
Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда.
Перекличка продолжается...
В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть
стриптиз(!!!).
- Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я
пойду!
Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился.
- Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и
вам рекомендую.
В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!!
Не извращенка. Скорее всего эстэт.
Oldman

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова

  "a-l-m-a-s"  [2014-11-27 в 05:15]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Пап, а почему все учатся в 10-м классе, а я во втором??!"-
"Хорош гнать - наливай!"

Анекдот в рубриках:

  "a-l-m-a-s"  [2014-10-17 в 21:53]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошла Машенька в лес и заблудилась!
Вышла она на полянку - а там избушка стоит...
Ну зошла она - а там стол накрыт - классно, думает, поем сейчас...
Залезла на самый большой стульчик - попробовала взять ложку - НИКАК!
полезла на средний стульчик - вроде нормально, но все равно как то не удобно...
Забралась на маленький. Супер! и ложка по росту. Ну в общем покушала - просто все съела...

Ну, думает - надо поспать - заходит в спальню - там три кровати.
Забралась на большую - АЭРОДРОМ какой то! На среднюю - тоже неудобно как то. Легла на маленькую - ништяк! и уснула...

А жили в этой избушке три медведя.
Возвращаются они с прогулки домой.
1-й:
- Кто пытался сдвинуть мой стул с места?!
2-й:
- Кто посидел на моем стуле?!
3-й:
- Кто съел мой обед?!

Заходят в спальню.
- Кто пытался лежать на моей кровати?!
- Кто сдвинул покрывало на моей кровати?!
3-й:
- Ладно, ребята, свет тушите - утром разберемся...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про кровать



 


 
  Случайный анекдот
Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник
положили лопату!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021