Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. — А что же у нее от Запора-то осталось? — Да не едет ни фига, с%ка.
Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок. Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права Дед говорит мол нету денег. Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС. Мент давай в свисток свистеть. МЕРС остановился и сдает назад к Менту. В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ? Мент молчит Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ?? Мент молчит Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ??? Мент молчит Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу КТО СВИСТЕЛ !!!
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Анекдот про скорость: Едет мужик на своем "Гранд- Чероки" по трассе. В заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре. Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко "Гранд-Чероки" обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет: - А теперь вторая!!!
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники. ... - Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд. ... - О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками "ХYLи ВЫ РАССЕЛИСЬ", несутся по трибунам!!!:)
Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Высказывания великих людей
"Winston36" [2014-08-19 в 04:11] рейтинг: +20
