Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Анекдот про скорость: Едет мужик на своем «Гранд- Чероки» по трассе. В заднее стекло глядь, а у него на хвосте запорожец. Ну, думает мужик, ща я покажу как надо ездить. Надавил на газульку, на спидометре 120. Запор не отстает, а даже приблизился. Надавил посильнее, 150 на спидометре. Запор поворотники включил, на обгон собрался идти. Ну мужик полностью на газульку надавил, на спидометре 220. Запор так тихонечко «Гранд-Чероки» обходит. Мужик смотрит на запор, а там стекло боковое открывается, а за рулем нарк уделанный ручку механки дергает и орет: - А теперь вторая!!!
Врезается джип, полный братков, в "запорожец". Только они, по традиции, вылезли, чтобы поставить козла на баксы, как из "жопера" вылезает дед с калашом. -А теперь, суки, рассчитаться на 1-й и 2-й! - говорит разъеренный дед. Делать нечего, рассчитались. - А теперь, козлы, 1-е е@ут 2-х! Чуть позже опущенная братва общается. 2-е: - Ну дед, ну падла, ну гад! 1-е: - Да ладно, неплохой такой дедуля попался!
Новые русские едут на мерседесе. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает Запорожец. Выходят НР – пальцы веером: - Ты че, в натуре, мужик? Владелец запорожца: - Мужики простите, я бедный слесарь, денег даже тормоза сделать. НР посмотрели: удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. - Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше. Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец. Выходят. Все тоже самое. Третий перекресток. Светофор. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади тот же запорожец, его водитель открывает окошко и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в мерсе, как старым друзьям: - Свои, ребятки, свои-и-и!!!
Чем отличается мерседес от запорожца: Мерседес - это такок быстрый, динамичный, дорогой, ездиет на А-95. А запорожец - это такой с усами, в шароварах, любит сало.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Эта печальная история произошла с попугайчиком моей племянницы (10 лет - ребенок, а не птица). Девочка с пришедшим в гости приятелем выпустили несчастного Кешеньку немного полетать по комнате, не произведя предварительную разведку местности. Поэтому, когда бедняжка присел на батарею его прихватил ошалевший от привалившего счастья кот Мумрик. Мерзкий хищник был прижат к полу и подвергнут принудител...
Высказывания великих людей
"Isabella" [2009-05-25 в 10:54] оценка: +27
