Бедная старушка послала письмо богу:"Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество". Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством. "Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон".
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
ctrl v: Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник. ...Теперь сама история: Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой ?армейский альбом посмотреть?:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник: Суббота: купить еду... позвонить Игорю... ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ... Вот она, блин, холостяцкая жизнь! :-)
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.
Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
Как разные народы переносят низкие температуры: +10С:Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6С:У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами. 0С:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17,9С:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42С:В Европе не функцианирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273С:Абсолютный ноль,остонавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" -295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы. - Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть! - Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный....
Высказывания великих людей
"conjo" [2009-08-16 в 20:00] оценка: +24
