- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год... - А зачем нам старый Новый год? - Это контрольный ... в печень!
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"
Бедная старушка послала письмо богу:"Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество". Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством. "Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон".
Как разные народы переносят низкие температуры: +10С:Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6С:У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами. 0С:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17,9С:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42С:В Европе не функцианирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273С:Абсолютный ноль,остонавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" -295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю наступления Рождества Христова. Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает. Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки): ---------- I ПЕЧЕНЬ I I В ШОКЕ I I I I 60 I ---------- * Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности, но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны * Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю: ----------------- I ПЕЧЕНЬ I Е I I В ШОКО I ЛАДЕ I I I I I 60 I руб I ----------------- Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано, а женщина мне просто правую часть надписи закрыла. Всех с праздником! Виталик из г.Новосергиевск (Оренбург)
Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу. Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом, об их энтузиазме - мой стих...
Болотные ананасы Во саду ли в огороде, Вдоль реки и на болоте Финны при любой погоде Сеют рис, сажают хлопок, Высоко задравши попы. Пашут, рук не покладая... "Пусть взойдет во славу края Кукуруза яровая, И озимые бананы Укко нам пошлет, как манну". Эту песню пели финны, Дружно надрывая спины, Между кочек апельсины В землю зыбкую сажая, Ожидая урожая. Снег заваливает фрукты, Поливает дождь их нудный, Урожай взрастает скудный. Но чухна - народ упрямый, Не беда, что вечно пьяный: Он в рождественскую ночь Смог похмелье превозмочь И растениям помочь, Вовремя внеся компост, Торф и свеженький навоз. И с крестьянскою заботой Поливал народ болота, Хоть была плохой погода, А мороз стоял подчас, Что трещал под лыжей наст. Воздалось им по заслугам, Урожай послал им Укко: На гектар - пятьсот грамм лука, Каждому - радикулит, Геморрой и простатит. Taisto.
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: — Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: — Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: — Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: — Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: — Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Званый обед у Екатерины I. Ну Рождество типа. Все сидят, не едят. А Кутузов трескает как свинья. Все ему - Так до первой звезды нельзя... А он им - вам до звезды, а мне до п**ды! Царица довольная: П**ДЫ АЛЕКСАНДРУ ВАСИЛЬЕВИЧУ!!!
Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!...
Высказывания великих людей
"до слез" [2015-06-12 в 13:57] рейтинг: +12
