Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про Рождество



  "до слез"  [2015-06-12 в 13:57]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный ... в печень!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про Рождество

  "mikeshema"  [2015-05-08 в 14:07]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Рождество

  "Rodman[dnb]"  [2015-04-27 в 07:57]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про бога, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь

  "conjo"  [2015-04-18 в 10:19]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бедная старушка послала письмо богу:"Дорогой боже, пришли мне сто крон купить еды на рождество". Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством.
"Милый боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про деньги

  "Томусик"  [2015-03-20 в 07:19]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как разные народы переносят низкие температуры: +10С:Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6С:У итальянцев не заводится машина. Русские ездят с опушенными стёклами. 0С:В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17,9С:В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42С:В Европе не функцианирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73С:Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114С:Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273С:Абсолютный ноль,остонавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" -295С:У католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про футбол, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про автомобиль

  "Snugins"  [2015-02-24 в 06:06]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю
наступления Рождества Христова.
Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает.
Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):
----------
I ПЕЧЕНЬ I
I В ШОКЕ I
I I
I 60 I
----------
* Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности,
но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *
Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:
-----------------
I ПЕЧЕНЬ I Е I
I В ШОКО I ЛАДЕ I
I I I
I 60 I руб I
-----------------
Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано,
а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.
Всех с праздником!
Виталик из г.Новосергиевск (Оренбург)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про хуй, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "Dima"  [2014-09-10 в 05:11]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Давным-давно Хрущев решил, что нужно повсеместно выращивать кукурузу.
Даже там, где она раньше не росла. Что было делать крестьянам? Об этом,
об их энтузиазме - мой стих...

Болотные ананасы
Во саду ли в огороде,
Вдоль реки и на болоте
Финны при любой погоде
Сеют рис, сажают хлопок,
Высоко задравши попы.
Пашут, рук не покладая...
"Пусть взойдет во славу края
Кукуруза яровая,
И озимые бананы
Укко нам пошлет, как манну".
Эту песню пели финны,
Дружно надрывая спины,
Между кочек апельсины
В землю зыбкую сажая,
Ожидая урожая.
Снег заваливает фрукты,
Поливает дождь их нудный,
Урожай взрастает скудный.
Но чухна - народ упрямый,
Не беда, что вечно пьяный:
Он в рождественскую ночь
Смог похмелье превозмочь
И растениям помочь,
Вовремя внеся компост,
Торф и свеженький навоз.
И с крестьянскою заботой
Поливал народ болота,
Хоть была плохой погода,
А мороз стоял подчас,
Что трещал под лыжей наст.
Воздалось им по заслугам,
Урожай послал им Укко:
На гектар - пятьсот грамм лука,
Каждому - радикулит,
Геморрой и простатит.
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Рождество, Анекдоты про алкоголиков

  "Psi()x"  [2014-07-16 в 12:10]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про деньги

  "compadre"  [2014-06-17 в 11:17]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Рождество, Анекдоты про хуй

  "Touch"  [2014-01-10 в 05:43]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Званый обед у Екатерины I. Ну Рождество типа. Все сидят, не едят. А Кутузов трескает как свинья. Все ему - Так до первой звезды нельзя...
А он им - вам до звезды, а мне до п**ды!
Царица довольная: П**ДЫ АЛЕКСАНДРУ ВАСИЛЬЕВИЧУ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Рождество



 


 
  Случайный анекдот
Когда Володя Путин был маленьким, он жил бедно, приходилось экономить
каждый доллар. Володе пришлось устроиться на должность президента, чтобы
прокормить Семью....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021