Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про волка



  "XOM"  [2015-02-28 в 05:27]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как дед на охоту ходил.
Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к "хозяйственным постройкам", подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую "тканину",
которая "сушилась" там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском "Уазике" типа "батон" въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа "кого это сюда принесло? ".
- Здорово батя! - вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
старший сын Иван.
- Ага! - не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? - спросил Иван.
- Ага! - ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага "да" или ага "нет" - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри - сказал дед таким тоном, как
будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно... - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из "Уазика" и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед..., а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать - решив
задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего...охотники.... Ды тут зверя
отродясь не было! .... Сидоров (председатель садового товарищества - с
недавних пор недруг деда) всех давно побил...
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить "Уазик" к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше "гребло" по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом "Зимняя форма
дезертира". Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием - изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! - закричал Иван и его "Уазик" взревел всеми своими
мостами.
- Че расселись?!!! - заорал дед - Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
принимай! Сейчас я его из окна.... Смотри какой жирный зверь, как кабан
прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу... - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
прямо внутри "Уазика".
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка "Уазика",
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! - заорали все, и Виктор отнял у деда
двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! - заревел дед - Уйдет ведь!
...А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? - яростно заорал дед и
вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль - Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? - заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: "Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! ".
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, "Уазик" летел за ним.
- Федор! Бей давай! - кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! - орал дед - Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? - спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? - кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
и судорожно крутя баранку - Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
на козе верхом скакать! - снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
- утешал себя дед - Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! - сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! - набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь - одернул их Виктор - Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана - сказал Федор - Только странные какие-то.
Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан - зверь чуткий! Веткой
хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! - бубнил
дед - Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
а они все на вышках сидели...Километрах в семи от меня.... Убили тогда
одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал -
благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! - показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: "А-а-ату-у-у-у
его-о-о! " - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? - огрызнулся на него Федор - Вперед
все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч - Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! - перебил Федор - Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
серая она! Дикая она! Стреляйте! - трубил дед.
- Ну, чего делать будем? - спросил Иван Федора - Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет -
задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! - проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? - ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! - надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! - предложили внуки - Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! - сказал Федор - Поймаем, потом и решим, что с нею
делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к "Уазику". Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! - сказал дед, по хозяйски осматривавший козу -
Мяса в ней пуда четыре, поди...Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в "Уазик" и поехали домой.
- Хорошая коза! - повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
- Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? - спросил Иван.
- Дык, энта, как яво.... зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
знаю! - сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! -
сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю...Говорю за энтим деревом
сворачиваем - злобно сказал дед.
- За этим, так за этим... - произнес Иван и на полном ходу въехал в
просеку.
"Уазик" быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
"уши". После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я...брод на другой просеке.... - обиженно сказал Виктор - Чего
теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил... - передразнил его дед - Ну перепутал я.... Кабы лето
было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет.... А так зимой,
откуда я знаю, все деревья одинаковые....
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? - спросил Иван - Понятно! Ответа
нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
"Уазик" вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра "чая" и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества "Уазик" встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? - спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? - отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? - спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил - А у
меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал...весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно "Уазика" с шумом открылось: "Нет! Не видали! " - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: "Ме-е-е-е! ...".
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: "Нет здесь ее! " - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? - спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: "Нет такой у нас! У нас полностью серая! " - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
"Поехали, поехали уже...".
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: "Сашко! Ты энто, таво, как яво.... кхмммм.... Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! " - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: "И молока две банки! ".
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении...
The end.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "the_best"  [2015-02-24 в 20:18]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: "Идут по лесу
Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. и так Вопрос: кто из них ДУРА"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка

  "plove"  [2015-02-19 в 15:08]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.


(c) Not me

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про работу, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про волка

  "VeraNKR"  [2015-02-19 в 07:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время
командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в
ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5
мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили
картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их
друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано
- сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю
ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка
швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то
пытаются лезть двое. Я
ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я
пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь
ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел
схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской
улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна.
Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется
".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать.
Иду плясать. В
дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю
опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с
ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им
подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление
- не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь.
Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь
бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое.
Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с
сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно
такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я
предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его
Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси,
все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро
заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и,
собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется,
здоровается с
"Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они
уже в гараже место под него освободили.
Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу
выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги
(последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех
парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что
искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под
стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво
догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на
стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли
приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра.
Продолжают трепатся (прошло уже минут 15).
Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать,
что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор.
Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают.
Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра".
Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу
не верят.
Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает
масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст
залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня -
аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами
не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в
кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед
троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом.
Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской
оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу -
колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут
втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает
тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня
таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера.
Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь:
стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются
вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь
шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и
единственный и т. п. Время 6.40.
ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот
на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь

  "Жора"  [2015-02-17 в 05:39]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней
значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты
выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех
азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Мое. ©

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про охотника

  "StMihail"  [2015-02-15 в 21:08]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров... Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?! Это что - не цех окраски тканей?!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про телефон, Анекдоты про зоопарк

  "paul"  [2015-02-02 в 15:23]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
3 Мужика пошли на охоту. Напились, и начали спорит кто из них лытше
осчупает что убили. Ну одному принесли что-то. И он начал счупат,
говорит лиса била убита 9мм пистолетом мех отлучный можно на базаре
продат за 300 баксов. Следусчемы дали что-то, он нача счупат говорит что
это дикая свинья была убита из двых стволки, масо очен вкусное можно
отличные шашлыки сделат. Бсе поехали домой. Один из охотников
просыпается и видет записку от жены. Ты такой блядь казел, я всегда для
тебя гатовила, убирала стирала, и ти нечего хорошего говорил я
сдерживала. Но когда ти пяный в жопу пришел дамой засунул руку в мои
трусы и сказал ежик убитий тапором я уже нездержала.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про волка, Анекдоты про ежика, Анекдоты про лису, Анекдоты про жопу, Анекдоты про охотника

  "retro_tech"  [2015-01-27 в 14:56]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стыдно ездить "зайцем" - так езди волком!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка

  "littlehope"  [2015-01-18 в 11:22]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Два грузина возвращаются с охоты, тащут за собой на санках огромного
медведя. Подходят к аулу, видят, идет навстречу сосед:
- Прывэт, Гоги, прывэт, Гиви! Што, на ахоту хадыли?
- Да!
- Што, мэдвэдя завалили?
- Да!
- Гризли?
- Нэт, из двустволки убили!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка

  "Virus111"  [2015-01-15 в 10:17]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются после лютой зимы лиса, волк и медведь.Лиса и волк исхудавшие, побитые жизнью, а медведь весь лоснится и светиться полон сил.
Лиса жалуется:зимовала в курятнике, ела по курице в неделю,потом люди куриц пересчитали поставили капкан,чуть вырвалась.
Волк:зимовал в свинарнике,ел в неделю по паросенку, потом люди свиней пересчитали, натравили собак еле ушел.
Лиса с волком:а ты медведь наверно всю зиму в берлоге провел?
Медведь облизываясь и гладя живот:На стройке зимовал.
Лиса и волк:????
Медведь:Там молдаване работают, их никто не считает...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису



 


 
  Случайный анекдот
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018