Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про волка



  "Anikeev"  [2015-06-15 в 19:12]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лес. Мороз -50. По лесу бежит стая волков. Тут всех останавливает важак.
И говорит.-"Мужики! С таким морозом мы запросто можем отморозить свои
"концы", надо как-то спасти положение?!" Обсуждали долго. Тут один
говорит.-"Давайте встанем кругом, один другому присунет так и согреем
хозяйство!". -Да ты, что а если кто увидит! Позору на весь лес! Важак.
-"Да фигня. Порвем любого." Присунули. Стоят греются. Тут слышится хруст
и из кустов выглянул лось. Увидел это дело и давай ломиться оттуда.
Важак заорал.-Догнать! Порвать его! Бежали полчаса, устали. Важак всех
останавливает и говорит. -СТОЙТЕ МУЖИКИ! ДАВАЙТЕ В НОГУ БЕЖАТЬ, А ТО
КАКАЯТО ЕБЛЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!! "Не для печати"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка

  "MarLa"  [2015-06-13 в 13:33]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выходит как-то лев из тюрьмы.Злой по бешеному!!
Идет и думает:
-Вот кто мне из зверей не принесет еду того буду своим хуем бить!!
Ну вот приходит медведь и приносит ему 25кг мяса.Ну лев сжалился и отпустил его.
Приходит потом Волк и приносит ему 20кг мяса. Ну лев его тоже отпустил.
Лев видит идет заяц и морковку несет!!
А лев разозлился и начал его хуем бить!!!
А заяц плачет и смеется!!
Лев спрашивает:
-Ты чо плачешь?
-Потому что больно!!!!
-А чо смеешься?
-Потому что ЕЖИК ЯБЛОКО НЕСЕТ!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про ежика, Анекдоты про льва

  "translexa"  [2015-06-11 в 13:12]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про волка

  "compaq83"  [2015-06-02 в 21:24]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидят два немца в окопе, старый боевой волк и новобранец, отстреливаются от русских.
Русские пытаются взять окоп штурмом:
- За Родину!!!
Молодой немец:
-Шеф сваливаем!
Вояка:
-Сиди рано ещё...
Отбились. Вторая атака:
-За Сталина!!!
Молодой:
-Ну пора уже! Убьют!
Вояка:
-Ещё рано, не дёргайся...
Отстрелялись. Третья атака:
-За... Твою мать, какая с*ка наср@ла!?!?
Вояка:
-А вот теперь сваливаем...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про директора, Анекдоты про волка

  "icecloud"  [2015-06-02 в 05:14]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки.
раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из
польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко
- на весь зоопарк):
"папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они
теперь спать".
http://turn.to/parents

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про волка, Анекдоты про зоопарк

  "gooshin"  [2015-05-31 в 11:03]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про лису, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про змея Горыныча, Анекдоты про кровать, Анекдоты про ад

  "AdaNOS"  [2015-05-28 в 09:22]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит заяц в магазин, а там вотк на касссе, заяц:
- Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...?
- На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку

  "Elizar"  [2015-05-25 в 11:05]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Волку снится кошмарный сон -
Приходят ноги и начинают его кормить!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про волка

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-05-17 в 21:36]  рейтинг: +43
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История об астрологе Г. Круглякове
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова - молодец, что прилетел.
Обложили гвардейца, нужна твоя помощь.
С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня
охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских
астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по
минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он,
наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на
татами.
- Володь™, что с рукой, чего висит?
- Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, -
президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в
клеточку и положил его на пенек, - смотри!
- Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из
генеральских.
Президент™ перевернул лист.
- Что скажешь?
Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*.
- Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на
дереве? Здесь дупла есть?
- Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня,
тужься дорогой!
- Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма..
- Зови его просто Кабан.
- Ок. .. лежбища Кабана.
Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со
спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих
трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и,
почему-то, в сомбреро.
- Аллах акбар! - поздоровался Путин™.
- Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу.
- Гриша, - подал жест астролог.
- Бурчо, - назвал себя старик.
- Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам
будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок
пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа "да" или типа "нет".
- Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™
мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно
хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку.
Гриш, поехали.
- Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы?
Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и
спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, -
во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой,
рядом с которой, возможно, протекает ручей.
- Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка
есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут!
- ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича
щетинился, Кругляков успел закурить..
Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду
рукой и медленно выговорил:
- 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил.
- ЧАВО?! - взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич.
- А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным
мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого
генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. -
воняет там, а почему и мой прадед не знал.
- Буга-гагагагага! - засмеялись Леха, Путин™ и Григорий.
- Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам
Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей
группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать
красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и
левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это
время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать
трещать. Вы поняли меня достаточно четко?!
- Так точно!
- Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты
тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на
то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами
подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками
и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на
Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин
не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова.
- Вот она! - громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на
белеющую в березняке песчаную гору.
- Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, -
взмолился Гриша.
- Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в
руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от
Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: "Береги Россию, бери ружье! "
Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла,
тишина.
- Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! - отдал приказ президент™.
Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег
по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит -
повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки.
... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича
сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу
в кремлевке.
УРААААА!!!! - миллионом дятлов взорвалась секунда.
- Идиоты! Где трещетки?!
- Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск.
Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды
из-под нее.
И вдруг.. ВОНЬ.
Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников
ринулись на номера.
- НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! - синхронно крикнули Володя™ и Гриша.
Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними
предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши
завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер.
Это была первая кровь в то утро.
- С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах
перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину.
И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы
скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового
оружия ОНО начало прорываться к номерам.
- Стреляй, Гриша, уйдет! - Путин™ начал беспорядочно палить,
автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200
зарядов.
Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось
вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв
поползновение зверя.
.....
Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория
Круглякова появилась необычная фотография - он и его друг Володя™,
обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес
обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись:
"Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников:
* Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Емеля
http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про США, Анекдоты про армию, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "kp3k"  [2015-04-27 в 10:40]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сколько волка не корми, а у ишака все равно длиннее.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про волка



 


 
  Случайный анекдот
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018