Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про войну


Порой сложные для понимания и наполненные скользкими понятиями, анекдоты про войну занимают свою нишу и остаются известными в определенных кругах населения. Понять их правильно не всегда просто, но Вы можете попробовать на нашей отличной сборке в данном разделе.
  "MorningView"  [2015-09-06 в 08:28]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг
видят примо на них танк прет, голубому говорят:
- Стреляй Голубой:
- Не могу, там мальчики
- Стреляй говорю!
- Не могу там мальчики!
- Да стреляй же идиот щас передавит нафиг!
- Да не могу я, там мальчики!
- Ну все, пригнись щас по нам попрет!
Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и
говорит:
- МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "resistor"  [2015-08-29 в 16:37]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Анекдот в рубриках: Анекдоты про войну

  "slonz"  [2015-08-19 в 08:42]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Так вот Уважаемый Адхократ, я не в чем и нигде не ошибался, потому что
в то советское время я покупал бы именно на рубли, а не на твои
гребанные баксы и ни о каком перерасчете говорить не надо. О молоке я
скажу тебе так, возьми пачку "Домика в деревне" или "Останкинского" и
прочти внимательно состав и там ты найдешь такое слово как
"востановленное". Мне довелось поработать в пищевой промышленности и
как что бодяжат не хочу расказывать только потому, что людей начнет
тошнить, а выработать молоко в сегодняшних условиях, можно, что кстати
и делают, без всякой буренки. Точно так же как сделать колбасу и
пельмени не из мяса. Теперь о зарплатах. Мальчишкой, и я это
подчеркиваю, в семидесятых годах я на летних каникулах подрабатывал в
лесхозе на просветлении и посадке, зарабатывал, именно зарабатывал
180-230 рублей в месяц, а ты мне буровишь про какие то баксы. Взрослым,
я имел оклад в 280 руб, но с надбавками премиями и коэфицентом получал
на руки 490, но на должность на мою никто не стремился, так как рабочие
получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. Квартиру я
получил совершенно бесплатно, через восемь месяцев как пришел с армии и
молодую жену привел уже в имеющееся жилье. И заметь, все это не блеф,
все подтверждено документально, так как еще сохранился ордер, есть
профсоюзная книжечка где по процентам нетрудно вычислить зарплату.
Сейчас я получаю эти гребанные семьсот долларов, ну и на что мне их
хватает - на твои бананы? Я к теще третий год съездить не могу потому
что накладно. Вынужден экономить на всем, чтобы не дай бог если что
случится, хоть чем то помочь родне и близким, потому что они, ну по
крайней мере многие из них, не получают и тридцати, твоих гребанных
баксов, а моим старикам платят пенсию которой едва хватает на квартиру
и на картошку с селедкой, давай спросим их, как часто едят они твои
ананасы и бананы, как часто слушают битлов? Ты гонишь пургу, поэтому ты
и не стал пересчитывать ту зарплату в шесть тысяч рублей на продукты
первой необходимости, так же как и предоставляемые услуги, потому что
здесь ты попал бы впросак. Ты взял никому ненужную белиберду, а именно
так я называю обезьянний корм и начал что-то доказывать. Я не спорю,
может кто-то сейчас стал жить лучше, да вот только большинство хуже.
О репрессиях в сталинские времена (это уже не к тебе). Вопрос; почему
при совесткой власти садили пидарков и в УК была такая статья? Думаете
партийным боссам не нравились их задницы? Оказывается нет, а именно
потому, что люди были умны и знали, что пидарок сам по себе не проживет,
а ему нужен будет партнер. А кого избрать партнером, конечно дитя
неразумное, ведь и тело молодое и уговорить проще, а чтобы этого не
случилось их и садили. И правильно делали! То же самое относится и к
правокаторам, инакомыслящим, всей той швали которой в любом обществе
полно! А репрессии, ну что репрессии, давайте посчитаем сегодняшние
жертвы в бандитских разборках, в гражданской войне которая шла по
России во времена Ельцина и Путина, в суицидах, посчитаем сколько через
тюрьмы прошло за это время, и вы ужаснетесь, потому что Сталину с его
репрессиями, до всего этого ой как далеко.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про тещу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про армию, Анекдоты про бога, Анекдоты про Путина, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про деньги, Анекдоты про деревню, Анекдоты про бандитов

  "Nadia"  [2015-07-27 в 07:21]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про японцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про смерть

  "Q.w.e.r.t"  [2015-07-27 в 04:27]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет Вторая Мировая Война.
В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг
видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и
все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
- Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
- Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
- Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
- Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
- Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк

  "atomek"  [2015-07-17 в 09:39]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подходит милиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про милицию, Анекдоты про войну

  "edgarito"  [2015-07-13 в 18:35]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских иlrfrnljnfkr8я! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про американцев, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет

  "greygod"  [2015-07-04 в 10:08]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преславную историю рассказал мне вчера Aluf.
Итак, главного героя этой истории зовут Питер. Некрупный из себя русский
израильтянин с характером, жена и дочка в Канаде, сам же получает лучшее
в мире образование в Беер Шевском университете.
Как-то поехал Питер проведать семью. Поехал как турист, но в Канаде тут
же начал активно заниматься ПМЖ - нашел адвоката и стал собирать
документы.
Все шло хорошо, но тут случилось трагическое стечение обстоятельств.
Вначале для путешествий по Северной Америке Питер арендовал машину.
Потом его жена забыла в машине папочку со всеми этими бумагами. Ну и
взбрело ему в голову полюбоваться на Ниагарский водопад со стороны
Штатов. А канадским таможенникам в свою очередь взбрело в голову машинку
тщательно осмотреть.
Нашли они папочку, посмотрели Питеру в глаза пристально, и говорят: Нам
очень жаль, но в Канаду можете больше не приезжать.
Он и так, и эдак - не помогло. И семью упомянул, и залог 500 баксов за
машину - безрезультатно...
В общем, оказался наш герой в США, с канадскими долларами и билетом
Торонто - Нью Йорк - Тель Авив на руках.
Ну, для того, чтобы попасть обратно на историческую родину, достаточно
доехать на автомобиле до Нью Йорка и там сесть на самолет, и хер с ним,
с залогом.
Вот только карты нету, но это дело лекго поправимое.
Питер садится в машину, едет до близлежащего городка, заезжает на
заправку и заходит в магазин. Подходит к старичку-владельцу, обьясняет
ему ситуацию, уговаривает принять канадские доллары.
И тут из угла вываливается непонятный человек, и начинает его цеплять.
Мол, в чем проблема твоя, ты кто такой, и так далее, в сторону
уменьшения культуры общения. Причем владелец магазина в общем согласен
принять канадские деньги, а залетный американ непреклонен, наезжает и
сквернословит по-всякому.
Ну, Питер долго-то не стал терпеть, говорит - а ну-ка выйдем, то-ва-рищ.
Выходят, по дороге он американу намекает: все, ты попал, я русский, а
русские не сдаются!
Американ сразу подостыл, и отвечает: а что у тебя случилось-то? может,
помочь чем?
Зовут его, как оказалось, Джоном. В общем, приглашает Джон Питера к себе
домой. Прихватывают с собой пивка из магазина, подкатывают к дому,
вваливаются. В темном помещении виднеется еще более черный силуэт с
белыми зубами. Наш герой было подумал - все, хана.
Оказалось - нормально все, компаньон Джонов, негр.
Дальше они плюхаются в салоне и в хорошем темпе напиваются втроем.
Причем наш в общем себя прилично ведет, а Джону становится скучно -
драка-то сорвалась! Он докапывается до негра, и негр ему ломает
переносицу. После чего в темпе убегает к себе и закрывается в сортире.
А Джон ему за это вызывает наряд полиции.
Приходят полицейские, как с картинки - парни в шляпах с рельефным торсом,
обтянутым полицейской формой, вежливо стучат соседу в дверь, ждут, потом
говорят "ну раз никого дома нет, то мы пойдем", и уходят.
Джон хватает бейсбольную биту, заносит ее и паркуется под дверью соседа
своего. Затаился в ветвях, значит. Питер подустал, лег на диванчик и стал
засыпать. И, как это говорится, последнее, что он видел - был Джон с
битой на тропе войны, в засаде.
Утром, проснувшись, обнаружил себя бережно накрытым одеялом. Тут же
ощупал жопу - нет, вроде все нормально, если Джон вчера и засадил -
то не мне. Ну, а пока он просыпался, уже и туземцы подтянулись,
помирившиеся. У Джона - сизый нос сливкой и два роскошных фингала вокруг
глаз, которые он темными очечками прикрывает. Говорят, щас мы тебя будем
через границу проводить, для чего научим говорить ключевые фразы с
истинно Нью Йоркским прононсом.
Четыре часа натаскивали как попугая, пока, наконец, не остались довольны
результатом.
И отправились на пограничный пост.
Идут втроем: помятый негр, полночи не выходивший из сортира, Питер,
небритый два дня, и Джон, в темных очках и с разбитой мордой.
И в таком вот виде дефилируют по направлению к канадскому таможеннику, и
на вопрос о цели визита в Канаду Джон, обдавая таможню густым перегаром,
отвечает: "Едем играть в вашем казино и ебать ваших баб".
После чего их без вопросов пропускают в Канаду.
Там они еще немножко выпивают и прощаются. Хэппи Энд.
Так что - умеют отдельные американские товарищи активно отдыхать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про негров, Анекдоты про милицию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про попугая, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про жопу

  "paamp"  [2015-06-25 в 20:40]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>С депортированными
>немцами, поляками, финнами-ингерманландцами тоже все ясно - Бди, вокруг
>ВРАГИ! А как насчет греков, которых тоже депортировали? Корейцев (хотя
>они похожи на японцев, да и подозрительные тоже)? Крымских татар?
Не могу предположить, что Вы не в курсе того, что Корейский полуостров
являлся частью территории Японии с начала 20-го века по конец 2-ой
мировой войны. Крымских греков, так же как и крымских татар,
депортировали за сотрудничество с нацистами. Финны и немцы с нами вообще
немножко воевали.
>В контексте дискуссии о депортированных НАРОДАХ, попрошу отметить,
>что ссылали не отдельных шпионов и вредителей, а всех! Т. е. можно было
>быть "святее Сталина" в смысле веры в коммунизм и светлое будущее и,
>тем не менее, оказаться в теплушке, везущей неизвестно куда.
Нельзя применять мерки мирного времени к военному. В тех же США всех
японцев хотя бы на четверть заключили в лагеря, у нас немцев и финнов -
только переселили.
Альтернативой же переселению крымских татар вообще был расстрел
значительной части мужского населения этих народов (если бы к ним были
применены действующие тогда законы), от чего указанный народ мог и не
оправиться. По отношению к ним поступили, что ни говорите, гуманно.
>Согласно Вашим данным, за 1 год с 1939 по 1940, население увеличилось
>на 20млн - "... и сказал он, плодитесь и размножайтесь". Ну ладно, не
>будем;
В 1939 году присоединили западные территории. Но не будем.
>В общей сложности же, СССР потерял около 11млн за 1926-1939гг - это
>цифра включает с себя население, которое умерло от голода и в процессах
>массовых переселений, и которое могло бы родится, но не родилось.
Цифра завышена на мой взгляд раза так в три (откуда она, кстати?), не
говоря уже об очевидном возражении, что не будь той же коллективизации и
37-38г. г. , мы практически наверняка проиграли бы ту войну, со всеми
вытекающими последствиями для демографии.
Я хочу сказать, что мало заявить "не надо было делать то-то и то-то",
надо еще указать альтернативу, которая привела бы в конечном итоге к
меньшим жертвам.
>Т. е. Вы не спорите с тем, что репрессии были, но утверждаете, что их
>было значительно меньше? Т. е. , были отдельные перегибы, которые, как
>бы это сказать, были обоснованы (время такое, война-с или ожидание
>таковой)?
Значительно меньше, чем что? Чем перестроечная брехня о 60 млн.
расстрелянных - да.
Моя точка зрения: количество осужденных не настолько велико (особенно
для предвоенного и военного времени), чтобы с уверенностью говорить о
том, что значительная часть из них была невиновна.
Отдельные примеры невинно осужденных людей, как Вы сами понимаете,
ничего не доказывают. Примеры из практики послевоенных США, Англии или
Франции нужны?
- ---------------------------
>Молодой наверное... Про субботники на рабочем месте не слыхал... Про
>добровольность тоже не до конца осведомлен...
Не слыхал про субботники на рабочем месте, но допускаю, что были где-то
и такие. А про добровольность осведомите. По какой статье карался
невыход?
- ----------------------------
>И как они, капиталисты поганые, только выживают в Швеции? При их то
>системе социального обеспечения (бесплатных образовании и медицины)?
>Наверное на эксплуатации таких, как мы. Да, а еще и в США есть
>бесплатное среднее образование (гос школы - некоторые из них не так уж
>и плохи). Есть в США и система дотаций на мед обслуживание..
По некоторым вопросам дискуссия на пятый круг пошла.
Как в Швеции, так и в США, производительным трудом занята от силы треть
населения, при этом потребление намного выше среднемирового.
Можете называть это не эксплуатацией остального мира промышленным и
банковским капиталлом, сосредоточенным в США и Европе, а справедливым
рыночным товарообменом, суть не меняется.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про США, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Англию, Анекдоты про немцев, Анекдоты про японцев, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про войну, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть

  "vanec"  [2015-06-21 в 22:14]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я не сторонник перемен...
И как бы их не называли
Среди вранья, среди измен
В грузинских розах вижу камень.
Я не сторонник перемен...
Хотя придут и дни Тамары,
Когда толпы угаснет гнев
Поскольку сдуются карманы
У воротил не чистых дел,
Зомбирующих нами.
И Ющенка политика ясна
Лицо его-ну копия она
Изъедена рубцами.
Итог от связей
Неразборчивых его
В политике,
Да мало, где еще.
Я не сторонник перемен...
Иду сегодня против моды
Мне ближе власть сегодня всем
В России, а не Европы.
Я не сторонник перемен...
Коли ислам в Иране куплен
Я, утверждаю - деньги в плен
Всех взяли в мире блудном.
Я не сторонник перемен...
Тогда при Горбачеве
Кричали всем
Нам про "Афган" -
За что же гибли там?
-И я отвечу - янки
Сегодня гибнут, где угодно,
Но только не в Атланте,
А вот славяне погибают
Хотя из СССР не выезжают,
Как в подтверждение слова,
Кто хочет мир
К тому идет война...
Я не сторонник перемен.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про войну, Анекдоты про деньги



 


 
  Случайный анекдот
Профессор пришел читать лекцию по вышке.
Смотрит в аудитории всего трое студентов.
Hу а, делать нечего, придется читать.
Пока к доске повернулся и что то там написал,
пять студентов ушли.
Hу вот - думает профессор - сейчас еще двое опоздавших придут,
и вообще никого не останется :~(...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020