Захотели как-то раз вовочкины предки "делом" занятся... ну знач говорят Вовочке: - Вовочка, поди на балкон, смотри вперёд и рассказывай нам что видишь: - Вот тётя Даша за молоком пошла... - Дети в футбол играют - Ивановы ебу#ся... Родители: Вовочка! откуда ты знаешь? - А их сын тож на балконе как придурок торчит!
Ночью Вовочка заходит к родителям в спальню и спрашивает: "А что, у бабушки между ногами кольмар?" Родители говорят: "Ну что ты? Разве такое возможно?" Да нет, отвечает Вовочка, я сам только что видел... Родители отправились в спальню бабушки и видят: лежит она, храпит, ноги вразброс, пизда голая... "Ну, Вовочка, это же бабушкина ПИЗДА... Вовочка: "Мда... А на вкус-то чистый КОЛЬМАР!!!"
Вовочка приходит к соседке: — Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! — Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? — Да никуда, я здесь сожру!
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?
в младших клaссах готовятся к празднику, новому году учительница спрашивает как лучще украсить класс вовочка говорит: - а давайте Мариа Ивановна по всему потолку зах#ячим желтую полосу возмущенная уч-ка ведет его к директору и говорит: уч-ка:-вот посмотрите что этот хулиган сказал директор: ну и что он такого сказал уч-ка: давайте Марь Ивановна по всему потолку зах#ячим желтую полосу директор: ну ичто тут такого, не нравится желтая, зах#ячьте красную
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
Сидит Вовочка на уроке и размышляет: Блин где ж на новый велосипед 50$ взять? Черт, елки-палки забыл совсем -Машка то залетела, на аборт бабосы нужны! Тут учительница спрашивает: Сидоров сколько будет шестью восемь? Сорок восемь. Да ну Вас Мариванна! Мне бы Ваши проблемы! Solntseff
Пишут дети в школе сочинение на тему Распорядок Дня. Учитель читает Вовочкину работу: ... Встаю утром, одеваюсь, бегу на улицу делать зарядку, пртираю х-й тряпочкой, потом завтракаю, иду в школу, после школы протираю х-й тряпочкой,делаю уроки. Перед тем как пойти к друзьям, протираю х-й тряпочкой, играю в компьютеры, встречаюсь с девочками, потом опять протираю х-й тряпочкой, обедаю, делаю уроки, смотрю телевизор. Вечером опять протираю х-й тряпочкой и после ужина иду спать. Учительница подзывает Вовочку и говорит: Я поняла все, кроме тряпочки... - А... У меня папа прокурором работает, так нам на двери постоянно кто-то слово Х-Й пишет... А вы что подумали?
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая. У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку. М Ваша фамилия Конева. У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия В это то что вы сосете каждый день У А нука вон из класса!!!! В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
Учительница ведет урок в первом классе.
На задней парте сидит Вовочка и разглядывает PLAYBOY. Учительница теряет терпение и строго обращается к Вовочке:
- Вовочка, как тебе не стыдно ! И кем ты только будешь, когда вырастешь ?!
Вовочка, лихорадочно перелистывая страницу:
- Да мне бы только вырасти !!!!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская....
Высказывания великих людей
"Diapazone" [2015-08-08 в 11:38] рейтинг: +23
