(обращайте внимание на выделенные глаголы) Попали три толкиениста - русский, француз и американец в Средиземье. Их поймали орки и говорят: - Загадывайте каждый по 3 желания, мы их исполним, а вы взамен - наши три. Вот наши жедания - пройти через яму с волколаками, ОТОБРАТЬ Сильмаррил у мужика в сарае и ТРАХНУТЬ Нону-проповедницу. Американец говорит - Дайте мне доспехи, меч Арагорна и рюмку бренди. ну. выпил, одел доспехи, пошел к волколакам. Съели его. Француз - дайте мне эльфийку в жены, мешок золота и бокал вина. Вино выпил, жену поцеловал, мешок ей оставил - пошел. волколаки сытые, не нападают. заходит в сарай - БУМ-ШМЯК-БРЯК, нет француза Русский - бочку вина, ведро водки. стакан спирта. все выпил, пошел к волколакам. они голодные, прыгают, но ни один не разгадал траектории, по которой шел русский. Заходит в сарай - бум-шмяк-бряк. выходит русский и говорит - И где Нона-проповедница, у которой я должен ОТОБРАТЬ Сильмаррил?? Morr
Жил был на свете Антон Городетский Травку курил, дрочил не по детски Кончилась трава. Колдунье пошел Мол травы хорошей мне наколдуй Колдунья согласна Мани гони Антон счас Водки хлебни Все хорошо Мани принес Траву доставай а то уже понос Хлопнула пачка деньжат Колдунья пошла траву доставать Но не успела залезть в тайничок В хибару ворвался очумелый отряд "Всем дадим по мозгам !" морды кричат "Бабка сдавайся, к тебе в хату пришел, и травку нашел группа захвата Ночной Позор!" Лет много прошло Что было то не ушло Служит Антон Позоре Ночном Программы клепает И чужих в втихаря убивает
Стоит сказать что Антон был Иной Ну не в порядке у него С головой Начальник его крутейший Гесер Был зам. Министра USSR Это бы что да вот не задача Накрылась у Гессера дача Послал он Антона искать Да что забыл сказать В общем заданье Не понял Антон Вампира урыл И ничего не добыл Дальше пошло как по нотам Ворона украла турбину самолета Завулон шеф Дневного Позора Сделал из сына Антона Иного То бишь голубого На ТЭЦ от смеха что-то взорвали Их эти тупые сильно стихи достали И Света в Антона резко влюбилась Фильма чуть медным тазом не накрылась Так резко все остановилось... Как справиться с этой проблемой Наш герой Лучше не ходите на фильм второй Все равно он тупой... И рожден больной головой. Припев: И раскололся зад на пополам Дымит разлом И в темноте плетет байду тупой урод Пока до всех сей стиль дойдет И всем трындец Такая вот борьба добра с козлом Примечание: петь гнусавым голосом. Желательно после большого бодуна. Музыка: уматурман, трек ночной дозор
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и показал что это такое. Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой лось". Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль: "ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось, твой, только дай я седло сниму".
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
сидят два мужика бухают один хвастаеться что типа трахнет кого угодно. второй говорит ОК завтра приведу тебе "красавицу". На следующий день приводит: страшная как смерть еще и в очках. первыю говорит : отлично идем они уходят через 15 мин. она выбегает вся в слезах её отпаивают водкой, и она расказывает: когда он снял с меня лифчик и сказал что моя грудь похожа на уши кокер спаниеля ,я стерпела когда он снял с меня юбку и сказал что мои бедра такиеже мягкие как гнилые яблоки , я стерпела но когда он снял с меня очки одел их себе на x#й и сказал: СМОТРИ БАРМАЛЕЙ КАУЮ ТВАРЬ@БАТЬ БУДЕМ... я не в?держала
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
Подъезжает Илья Муромец к развилке с камнем. На камне написано: - прямо поедешь - смерть найдешь.. - направо поедешь - покалеченным быть.. - налево поедешь - быть тебе битым.. Остановился Илья, раздумывает. Тут сверху голос громовой: - Ну ты давай, определяйся скорей, а то прямо здесь п%%%ы получишь.....
Высказывания великих людей
"Garrison" [2015-08-21 в 22:37] рейтинг: +32
