Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
сидят два мужика бухают один хвастаеться что типа трахнет кого угодно. второй говорит ОК завтра приведу тебе "красавицу". На следующий день приводит: страшная как смерть еще и в очках. первыю говорит : отлично идем они уходят через 15 мин. она выбегает вся в слезах её отпаивают водкой, и она расказывает: когда он снял с меня лифчик и сказал что моя грудь похожа на уши кокер спаниеля ,я стерпела когда он снял с меня юбку и сказал что мои бедра такиеже мягкие как гнилые яблоки , я стерпела но когда он снял с меня очки одел их себе на x#й и сказал: СМОТРИ БАРМАЛЕЙ КАУЮ ТВАРЬ@БАТЬ БУДЕМ... я не в?держала
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
(пе)Жопа или в мире животных. Как приятно на рассвете, Голой жопой по траве, Толькоб не попасться детям, Искупаться бы в росе! И волшебную ту силу Вновь впитать через проход Вспомнить, как то сердцу мило, Когда жопа воду пьет. А поптом бежать по лесу, Ягоды пособирать, Бору посвятить там оду, Комаров елдой гонять. Ведь назойливые твари, Пока крови не попьют, Не добавят специй "кари", Муравьям не отдадут. Вот комарики попили И насытились вполне. Муравьи тут подвалили... Жопой чуешь - быть беде! "Не кусайте меня! Не бесите! Что случилось? Объясните!" "Жопу с дома убери И, давай, козел, вали!" Искусали все, что можно, Жопа лишь едва жива, Сесть теперь мне очень сложно, Словно помидор красна. Бросив муравейник страшный, Побежал в лесок поглубже. Мимо Волк прошел заразный, Зайчика тащил за уши. Заяц рыпнуться боиться, Знает - Волк не приголубит. Водки бы ему - забыться, После литра Зайца срубит. И пойдет буянить Зайчик: Волку - в морду, Лосю - в печень. В детстве был он тихий мальчик, А теперь весь лес он бесит. Даже Миша Косолапый, Что был с Зайцем очень дружен, День назад огрел лопатой. Смерти стал Зайчонок нужен. Заяц словно помешался, На Медведя стал кидаться, И отца его, и мать Стал к прадедам посылать. Несмотря на все проказы, Зайца все равно любили, Защищали от заразы, Сладкого давали...били. Вскоре в лесу стало тихо. Крик... Никто не обернулся. Зайцу вдарили под дыхло, Умер, бедный, поперхнулся. Не хочу, чтоб стих кончался Нотой пессимиста. Заяц просто так не сдался... Он ведь хитрый! Притворился.
Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: - Надолго, дорогая?? - ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ!!!...
Высказывания великих людей
"Ogurecords" [2015-08-15 в 09:42] рейтинг: +33
