Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про Винни-Пуха



  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "annnymommy"  [2015-09-02 в 10:36]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
А ведь я бы мог сниматься в рекламе! Да-да! Во всяком случае, берусь утверждать что готов к этому на 50%! К своим годам у меня есть 2 самых важных качества в этом деле, не каждому дано такое! Отвратные, сыпящиеся кариозные зубы и.. о Боже, спасибо что ты есть!.. да да! Перхоть, постепенно переходящая в тотальное облысение.. и всего то осталось немного: изменить пол да приобрести пухлую упругую задницу или двойственное слово "грудь".. а пока - искать утешение в пиве)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про рекламу

  "selfuck"  [2015-09-02 в 06:15]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как
именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер -
когда...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про библию

  "IBMPoweRPC"  [2015-08-26 в 09:55]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У Винни-Пуха спрашивают,знает ли он свою родословную... В-П(грустно)- Дедушка мой был отбивной... Папа (с гордостью) - шашлыком... - Ну а ты,кем мечтаеш стать? В-П(мечтательно)- Космонавтом! - А почему так задумчиво? В-П - Да вот думаю,как бы в тюбик влезть...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про Винни-Пуха

  "Massarachussets"  [2015-08-18 в 06:06]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
По мотивам знаменитого МУЛЬТИКА...

Из пещеры ИА выбегают Винни и Пятачок, а с зади ковыляет ИА:
- Я вам, бLа, дам - "легко входит и Выходит" !"№%!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка

  "Zell"  [2015-08-12 в 11:51]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Летит Штирлиц с крыши дома. Чудом зацепился за балкон и остался жив. На следующий день Чудо распухло и мешало ходить...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай

  "Blake"  [2015-07-23 в 05:08]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ромадин(4)
Радон, торон и актион
Есть патогенной зоны неосознаная вонь.
Знай, радия и тория, актиния распад
Взывает к жизни газов страшный яд.
Через расселины в земной плите
Сочение отравы спешит напакостить тебе
И опухоли вызвать какие только можно, все.
Как защитить себя от этих страшных бед?
Проветривать подвалы, где адский дремлет след.
И мух из комнаты гони,
На окна сетки растяни,
Липучки применяй -
Всех демонов летучих сничтожай.
За это у тебя не будет боли головной,
Живот здоров и не засижен мухой кров родной.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха

  "smart3000"  [2015-07-16 в 17:51]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: — Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: — Ну что там у вас?Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про больницу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про хуй

  "almazin"  [2015-07-12 в 06:59]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!!! =))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про любовь



 


 
  Случайный анекдот
Сидят слоник, попугай и удав и думают, как укоротить удава.
(Слоник):
- Да-вай-те от-ре-жем уда-ву ебало!
(Попугай):
- Да ты что, слоник, он же тогда умрет. Давайте отрежем
удаву чуть - чуть от хвостика.
(Слоник):
- Во-во, и по самое ебало!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017