Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про троллейбус



  "Nitronio"  [2015-08-12 в 13:23]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
из сети:

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

  "levis_umc"  [2015-08-11 в 18:42]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Cлужил я когда-то в военной прокуратуре и был у нас случай. Hужно было эксгумировать труп, отрезать ему голову и отвезти ее в Москву в СМЛ. Так вот голову эту мы завернули в целофан и дознаватель одной из Тульских частей повез ее по назначению. Hа ж/д вокзале он остановился возле палатки купить сигарет, а сумку поставил рядом на землю. Купил он себе курева - раз, ..... а сумки и след простыл. Он кляня все на свете поплелся к троллейбусу собрался в прокуратуру за пиз?:%;ми. Как вдруг за углом вокзала раздался душераздирающий крик. Каково же было удивление нашего военного, когда он обнаружил вора с открытой сумкой, вопящего на весь вокзал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про троллейбус

  "TREI"  [2015-07-27 в 23:25]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства
- но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про троллейбус

  "D3ck3R"  [2015-05-27 в 23:16]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ДРАМА
Раскаленный шел троллейбус
По Садовому кольцу,
Я сидел, решая ребус,
Пот струился по лицу.
Пассажирка села рядом,
Жарким боком прислонясь,
Я скосился зорким взглядом,
Газетенкой заслонясь...
Вижу - знойная дивчина,
Мечта художника Моне...
Ушла, мелькнув ногою длинной...
... и исчезло портмоне.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про троллейбус

  "black icon"  [2015-05-23 в 22:22]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки,
тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах
знакомая начинает расказывать :
"Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!"
"А что случилось?" - спрашиваю
"Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с
давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет,
о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в
руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы
старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..."
А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась,
глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и
попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?"
"Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные
приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток
пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери."
Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними
расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе
с бабкой по ценам подбирать... Остановились на
платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст
внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу!
Пусть по носкам, но чтоб каждому!"
Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки,
кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает:
"Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..."
Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только
детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней
палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка
вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в
обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька,
как вы себя чувствуете? дойдете?"
"Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня
адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается
иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к
новому году будет!"
"Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать,
если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про троллейбус

  "igormaximiliano"  [2015-05-21 в 23:52]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Путина, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про метро

  "Chezery"  [2015-05-04 в 09:54]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

  "Ksen'ka"  [2015-04-10 в 07:28]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом.
Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело
"накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь,
с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив
свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам
на вокзал - непосильная для меня задача.
Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру.
Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка
и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну
семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка
полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться,
а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей
( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ
ЗДОХ...").
Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить
их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после
которого я долго еще не мог всать.
Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу:
- Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка!
Мужик встает, подходит к воде, и говорит:
- Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Украину, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про ежика, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про троллейбус

  "promodj2000"  [2015-03-15 в 23:08]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про троллейбус

  "compaq83"  [2015-02-14 в 15:41]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Рулить по-женски"
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда
я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга,
за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про русских, Анекдоты про милицию, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про жопу, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бандитов



 


 
  Случайный анекдот
15 апреля 2006, Остальные новые анекдоты
Питер собираются очистить от бродячих животных, а от негров бродячих по
городу с плакатоми, почему то нет. В чем разница?!
Spirit
___________________________________________________________________
Напишу ка я куда надо о том, что сайт анекдот.ру способствует
разжиганию межнациональной розни. Чем не анекдот? =) Кстати, интерес...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017