Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе. На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха. Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!
Cлужил я когда-то в военной прокуратуре и был у нас случай. Hужно было эксгумировать труп, отрезать ему голову и отвезти ее в Москву в СМЛ. Так вот голову эту мы завернули в целофан и дознаватель одной из Тульских частей повез ее по назначению. Hа ж/д вокзале он остановился возле палатки купить сигарет, а сумку поставил рядом на землю. Купил он себе курева - раз, ..... а сумки и след простыл. Он кляня все на свете поплелся к троллейбусу собрался в прокуратуру за пиз?:%;ми. Как вдруг за углом вокзала раздался душераздирающий крик. Каково же было удивление нашего военного, когда он обнаружил вора с открытой сумкой, вопящего на весь вокзал.
Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки, тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах знакомая начинает расказывать : "Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!" "А что случилось?" - спрашиваю "Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет, о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..." А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась, глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?" "Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери." Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе с бабкой по ценам подбирать... Остановились на платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу! Пусть по носкам, но чтоб каждому!" Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки, кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает: "Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..." Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька, как вы себя чувствуете? дойдете?" "Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к новому году будет!" "Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать, если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."
Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу. huhuhu.ru
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Отдыхал я как-то по окончании первого курса института в Алуште с другом. Накануне отъезда мы устроили прощальный вчер и понятное дело "накиросинились" до предела. На следующий день - день отъезда я просыпаюсь, с жуткого бодунища, очень рано (сон алкоголика тревожен и краток) и оценив свое состояние-нестояния понимаю, что переться на троллейбусе по горам на вокзал - непосильная для меня задача. Поэтому я решаю взбодриться и пойти на море, благо время часов 6 по утру. Так вот иду я на море, каждый мой шаг отдается в голове, во рту помойка и т.д. Когда я пришел на пляж, к своему счастью обнаружил там всего одну семейку (папа, мама и киндер). Я с трудом окунулся в воду и мне слегка полегчало. Потом я прилег на пляже и мутное состояние стало возвращаться, а как назло эта семейка оказалась очень шумной украинской семьей ( крикливый ребенок, мамаша из сери "ВИДИ З ВОДЫ, Я СКАЗАЛА, ШОБ ТЫ ЗДОХ..."). Итак. Мне хреново, мамаша орет на ребенка, я думаю встать и построить их всех наколько это возможно, но тут происходит такой диалог после которого я долго еще не мог всать. Мамаша идет забирать ребенка из воды и кричит своему мужу: - Ой, Ваня, бачишь яка цалофанка! Мужик встает, подходит к воде, и говорит: - Яка, в пязду, цалофанка! Дура - цеж мядуза!
Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: - Как добраться до Третьяковской Галереи? Ответ мента: - Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!
"Рулить по-женски" Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!" взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию. "У меня один тип на платформе утащил часы из кармана" Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать? Конечно, — отвечает мастер. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, ее сестра - своему мужу, теща - тестю, тетя- дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . . — А что ж делать, если он вправду — вор? . . — Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающ...
Высказывания великих людей
"Nitronio" [2015-08-12 в 13:23] рейтинг: +17
