Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. НР подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает: - Это чо? - Это "Мишка на севере". - Хех! мишки, блин, ну- 12 кг. В другой мешок: - А эта? - Это грильяж. - Хм, грильяж, значит- 20 кг. В третий мешок сунул руку. - А это? - А это вафли. Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул: - Опаньки!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? - А я, я му#ак!
Отец Федор и протодьякон Яков играют в бильярд. Отец Федор берет кий,бьет- попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать - промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Отец Федор : -Протодьякон не матерись! Господь накажет! Отец Федор берет кий,бьет- опять попал! Протодьякон берет кий-опять мимо! -@б в твою бога мать -опять промазал! Разверзаются хляби небесные-из них молния прямо отцу Федору в лысину! Сверху голос божий: -@б в МОЮ бога мать -опять промазал!
Заходит, короче, в магазин типичный такой НР. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа чё пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и грит: - Чё это за фенька, в натуре? - Конфеты "Мишка на севере". - 10 кг. Макается в другую корзинку. - А это чё? - Грильяж. - 25 кг. В третью. - А это? - Вафли. НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): - Опа-на...
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
Съездила я как-то на дачу к друзьям, а так как там дом - а-ля времянка, то спать завалились вроем - я, подруга, и ее муж. И вот, приезжаю я к ним еще раз. Анна (подруга) ушла в дом, а ее муж знакомит меня с пирующими у них на участке мужиками, фамильярно приобняв за плечи. Один из присутствующих делает замечание, мол при живой жене... На что получает невозмутимый ответ: "А что?.. Мы даже спали вместе". Минуты две немая сцена, потом этот же мужик обращаясь к вышедшей на крыльо Анне: " А ты знаешь, что твой муж с этой (кивок в мою сторону) спал?" Анна с невинным выражением на лице: "И я тоже..." Занавес.
Из интервью Дэвида КУЛТХАРДА (лидер "Макларена" и вице-чемпион мира-2001 в Формуле-1) корреспонденту "Известий" Сергею ПОДУШКИНУ:
"...- В прошлом году сообщали, что вы прикупили себе бар в Монако и сами нередко разливаете там приятелям спиртное...
- Не совсем так. Я действительно инвестировал деньги в гостиницу в Монте-Карло. В отеле, естественно, есть бар, но за стойкой работать мне пока не доводилось. Правда, однажды уснул там.
- А какой из горячительных напитков вызывает у вас большую симпатию? Случайно не шотландский виски?
- Увы, в этом вопросе я не патриот. Предпочитаю слабоалкогольную продукцию и водку. Правда, не чистую, а разбавленную. Знаю, в России водка - национальный напиток и ее пьют стаканами. Но для меня это слишком круто.
- Вы следите за чемпионатом мира по футболу? И какой команде отдавали предпочтение - Англии?
- Отнюдь. Соперничество Шотландии и Англии на футбольном поле всем известно, поэтому команду Бэкхема и Оуэна я не поддерживал. К тому же четвертьфинал смотрел вместе с подругой - бразильянкой Сюзанной. Волей-неволей пришлось болеть за Бразилию, иначе рисковал на пару недель остаться без интимной жизни..."
P.S.: Во как! Натуральный русский... И водку предпочитает и подружка нередко лешает интимной жизни... :-)))))
Вовочка приходит в школу с огромным синяком на все лицо. Учительница спрашивает: - Что случилось? - Да мы вчера с дедушкой с лодки рыбачили и мне на нос оса села... - Неужели так укусила??? - Нет. Дедушка ее веслом убил......
Высказывания великих людей
"D3ck3R" [2010-02-04 в 02:38] оценка: -25
