Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про дерево



  "Dacos"  [2015-03-26 в 15:23]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете
попробовать секс с листвинницой... такое же дерево...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про секс, Анекдоты про дерево

  "neon"  [2015-03-24 в 07:58]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У заключенных, что у деревьев: сначала посадки, потом побеги...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дерево

  "Berhaus"  [2015-03-17 в 21:11]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про дерево, Анекдоты про рай

  "Eugene666"  [2015-03-05 в 13:26]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек
лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала
Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку.
И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -
глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула
Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
Спросил серый волк....

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка, Анекдоты про дерево

  "pavaka"  [2015-03-02 в 16:37]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию, Анекдоты про русских, Анекдоты про немцев, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про дерево

  "antohaboy"  [2015-02-28 в 07:20]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
сломал принтер-спас дерево,
убил бобра - спас дерево,
убил лесника-спас дерево,
столько смертей ради чего... одного дерева

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дерево

  "XOM"  [2015-02-28 в 05:27]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как дед на охоту ходил.
Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к "хозяйственным постройкам", подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую "тканину",
которая "сушилась" там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском "Уазике" типа "батон" въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа "кого это сюда принесло? ".
- Здорово батя! - вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
старший сын Иван.
- Ага! - не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? - спросил Иван.
- Ага! - ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага "да" или ага "нет" - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри - сказал дед таким тоном, как
будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно... - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из "Уазика" и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед..., а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать - решив
задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего...охотники.... Ды тут зверя
отродясь не было! .... Сидоров (председатель садового товарищества - с
недавних пор недруг деда) всех давно побил...
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить "Уазик" к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше "гребло" по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом "Зимняя форма
дезертира". Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием - изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! - закричал Иван и его "Уазик" взревел всеми своими
мостами.
- Че расселись?!!! - заорал дед - Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
принимай! Сейчас я его из окна.... Смотри какой жирный зверь, как кабан
прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу... - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
прямо внутри "Уазика".
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка "Уазика",
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! - заорали все, и Виктор отнял у деда
двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! - заревел дед - Уйдет ведь!
...А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? - яростно заорал дед и
вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль - Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? - заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: "Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! ".
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, "Уазик" летел за ним.
- Федор! Бей давай! - кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! - орал дед - Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? - спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? - кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
и судорожно крутя баранку - Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
на козе верхом скакать! - снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
- утешал себя дед - Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! - сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! - набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь - одернул их Виктор - Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана - сказал Федор - Только странные какие-то.
Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан - зверь чуткий! Веткой
хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! - бубнил
дед - Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
а они все на вышках сидели...Километрах в семи от меня.... Убили тогда
одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал -
благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! - показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: "А-а-ату-у-у-у
его-о-о! " - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? - огрызнулся на него Федор - Вперед
все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч - Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! - перебил Федор - Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
серая она! Дикая она! Стреляйте! - трубил дед.
- Ну, чего делать будем? - спросил Иван Федора - Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет -
задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! - проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? - ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! - надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! - предложили внуки - Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! - сказал Федор - Поймаем, потом и решим, что с нею
делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к "Уазику". Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! - сказал дед, по хозяйски осматривавший козу -
Мяса в ней пуда четыре, поди...Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в "Уазик" и поехали домой.
- Хорошая коза! - повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
- Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? - спросил Иван.
- Дык, энта, как яво.... зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
знаю! - сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! -
сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю...Говорю за энтим деревом
сворачиваем - злобно сказал дед.
- За этим, так за этим... - произнес Иван и на полном ходу въехал в
просеку.
"Уазик" быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
"уши". После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я...брод на другой просеке.... - обиженно сказал Виктор - Чего
теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил... - передразнил его дед - Ну перепутал я.... Кабы лето
было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет.... А так зимой,
откуда я знаю, все деревья одинаковые....
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? - спросил Иван - Понятно! Ответа
нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
"Уазик" вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра "чая" и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества "Уазик" встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? - спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? - отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? - спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил - А у
меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал...весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно "Уазика" с шумом открылось: "Нет! Не видали! " - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: "Ме-е-е-е! ...".
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: "Нет здесь ее! " - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? - спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: "Нет такой у нас! У нас полностью серая! " - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
"Поехали, поехали уже...".
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: "Сашко! Ты энто, таво, как яво.... кхмммм.... Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! " - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: "И молока две банки! ".
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении...
The end.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево, Анекдоты про дверь, Анекдоты про охотника

  "orbit_23"  [2015-02-23 в 13:24]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река ...по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ, ТР@ХАЮТСЯ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про рыб, Анекдоты про секс, Анекдоты про дерево, Анекдоты про ад, Анекдоты про цветы

  "Dem_chik"  [2015-02-13 в 18:32]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иду сегодня с утра на работу... Мимо кладбища. Как обычно. Настроение
паршивое, после выходных отдохнуть хочется, поспать телик повтыкать.
Таблички всякие, типа "Домовини- Гроби", "Вінки- Памятники", "Панихиды"
короче, "позитивные" такие таблички. Все, думаю, заебало, думаю, ну нах,
зайду на последние от з/п гроб закажу с панихидой...
Зашел. Народ с перепою-бодуна на меня спозараннего вытрищелся, как на
мертвого, а я им: Мне бы гроб... Один... И понихиду. Одну.
А мне так, удивленно растеряно с улыбочкой олигофреничного шизоида,
целиком и полностью довольного жизнью:
- Извините, дерево закончилось, а священник после вчерашней свадьбы есче
не отошел...
И пошел на работу ни с чем... Думаю, блин, неделя тока началась, а уже
такая непруха пошла...
:):):):):):):)) С началом рабочей недели.... :):): :):)):):):):)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про дерево

  "irakliy"  [2015-02-12 в 17:52]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К Нью-Йорку подплывает шхуна. На палубу высыпают негры, увешанные
бусами. К ним с краткой речью обращается капитан:
- Леди и джентльмены, очень скоро вы ступите на свободную американскую
землю. Примите мои искренние поздравления!
В ответ раздаются завывания, призванные выразить общую радость. Капитан
продолжает:
- Наша компания, как вы знаете, горячо поддержала ваше стремление стать
частью свободного мира и взяла на себя все расходы по вашему переезду,
включая питание каждый день!
Очередной взрыв завываний, стихийные танцы.
- Но это еще не все. Мы станем вашими проводниками в этом царстве
свободы, покажем вам все американские достопримечательности. И первое,
что вы увидите, - местный рынок. Там вы сможете людей посмотреть и себя
показать.
Негры в экстазе.
- Дальнейшая экскурсия пройдет раздельно. Достигнута договоренность, что
вы будете жить в американских семьях. В каких именно - узнаете на рынке.
Там вам покажут основы американской экономики - так сказать, корни,
которые питают роскошное дерево американского образа жизни. Кто захочет,
сможет помочь его росту своим трудом. А я уверен, что захотят все!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про американцев, Анекдоты про негров, Анекдоты про дерево



 


 
  Случайный анекдот
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень похож на Чебурашку. Когда
его готовили для работы резидентом в ФРГ, ему сделали пластическую
операцию, чтобы на него не бросалась каждая дворняжка. Не все, конечно,
у хирургов получилось. Да и кому тогда могло прийти в голову, что этого
скромного ушастого парня надо сразу гримировать под президента России?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017