Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
Приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, кладет (накладывает) на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста
Надпись на пакете с песком: "Песок специальный вспученный". Объявление в газете: "Отворот мужа от любовницы. Результат - 1-2 дня". Реклама обувного магазина: "Багира - обувь, которая ходит сама по себе". Вопрос в психологическом тесте: "Бывает ли, что у вас иногда безо всякой причины бьется сердце?" Объявление на заборе: "Продается коза удойная 2 литра" В магазине ценник булочки приклеен к пакету с оной булочкой при помощи бумаги-липучки, которая закрывает часть ценника. Получается "Булочка адская". В общественном туалете: "Все входящие платно! Тариф 10 рублей" Вывеска: "Одежда из канабиса" (вообще-то каННабис - это конопля по латыни) Название женского нижнего белья: "Вендетта". Губка для мытья посуды: "Тотальная зачистка". В газете: "ГАРО - ВЕРНУ И ПРИСУШУ!"
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!
В старые, добрые времена еду по Риге. Дорога новая, 3 ряда в каждую сторону, ну я и поливаю 100-110, вместо положенных 60. И, как вы уже догадались, останавливает гаишник с радаром. Я, не дожидаясь его, выбегаю из машины бегу к нему с перекошенным лицом и кричу: давай штраф, делай, что хочешь, только отпусти скорей! Он пытается понять, что происходит, за мной вроде не гонятся... - Что случилось? - Сержант, давай штраф, только быстрей, у меня понос, до туалета не доеду! Он странно посмотрел на меня и говорит:
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Заходит Дзержинский в туалет Смольного, а там Ленин мастурбирует. Ф.Э.: Владимир Ильич, что вы делаете?! В.И.: Дгочу, знаете ли, батенька! Знаете, чегтовски пгиятное занятие! ...Отойдите, сейчас бгызнет...
>> > Пидор ты, с тобой гандон не шутят! Еблище твое ссаное!!! >> Вот так и живем на одной седьмой... "Раздайся, море: говно плывет!" > >Гляди-ка, обижаются! Тот "амер", который тут пальцы гнул, гавкал из-за >речки, он чего хотел-то? Медаль? >Что посеешь, то и пожнешь (это ему). Сами вы говно (последнему >отквоченному)..... Мне-то чего обижаться? Мне просто сты...