Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80% случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут (чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл". Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз 7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл, отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди них могут попасться такие же непонятливые как ты". Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда представляется :)))
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
Жена не работает, сын учится во вторую смену. На работу приезжаю в 8. Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9. Перед уходом на работу всегда целую спящую жену. Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?". Ответ: "Не надо меня возбуждать." ТВН
Эта история, даже не история, а просто один маленький диаллог. На работе, в чисто мужском коллективе, Один молодой содрудник делился первыми впечатлениями от первого сексуального опыта. Значит он объясняет:-Я ей руку в лифчик засунул, а там такие сиски ВО-О-О! Потом я ей руку в трусики засунул, а там тоже кайф. Тут его давай спрашивать, мол ты объясни, что там. Он, конечно, немного растерялся как объяснить, что-там. Но недолго думая ответил:-Кто нибудь, когда нибудь лошадь с руки кормил? Вот там тоже самое. Николай Бобков.
— > В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) — > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) — > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) — > С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) — > Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) — > Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) — > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) — > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) — > Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) — > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) — > Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) — > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) — > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) — > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) — > Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после ceкcа. — > Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. — > Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц — > Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходным туда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей. И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер, из которого вылезает здоровенная рама и идет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках - такая же клюшка, причем поверх формы - златая цепь, как полагается, и мобильный телефон на поясе. Катается на коньках плохо, но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять. Те отказываются по началу, но аргументация типа: - Я не понял, вам чего в падлу что ли? - в конце концов, вынуждает согласиться. И вот при игре, если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню - человек лежит так спокойно себе на льду, а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его по животу постукивает, говоря: - Ты на кого наехал, сука? Ты знаешь, на кого ты наехал? - Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт - это посильнее Фауста Гете.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов) — Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... — Опишите ее! — Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать... — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что или? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Тогда е@ните его лопатой!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!...
Высказывания великих людей
"amir" [2015-09-03 в 16:24] рейтинг: +40
