В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ????????????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы ГОНДОН, а второй вам на Х#Й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались!!!
Знакомый моего брата работает таксистом. Эта история записана с его слов. Как-то поздним вечером он вез одну компанию: мужчина (лицо кавказской национальности) и с ним две девушки (видимо не самого легкого поведения), которых он снял, чем был страшно горд и счастлив. В какой-то момент пассажиру показалось,что в машине как-то невесело - музыки не хватает.Пассажир задает резонный вопрос - есть ли в машине музыка. На что получает утвердительный ответ. Тогда пассажир, вдохновленный успехом, задает следующий вопрос: "Лезгинка есть?", пребывая в полной уверенности,что у любого уважающего себя водителя такси Лезгинка быть обязана. Его ожидания были полностью оправданы: водитель подтвердил наличие записи Лезгинки. Более того он не стал даже рыться в кассетах в поисках записи, а просто, предварительно добавив громкости" нажал "Play" и из динамиков раздалась "нежная", "мелодичная", "благозвучная" запись ..."RAMMSTEIN" P.S. водитель совсем не националист, да и пассажир ничего не возразил.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов). История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец. Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутствие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку. В бутылке оказалась вода...
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки. Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское". "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день здесь!" Таксист: "Нет, в кредит не вожу!" Новый русский поехал домой на метро. На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд таксистов.Подъезжает первый: Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!" Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет" Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал. Подъезжает второй таксист: Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!" Т-2: "Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет" Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал. Так получилось с несколькими таксистами. Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист. Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!" Т.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час. Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать. - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит: - Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю. Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить. - Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять. - Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет! Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос: - Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты? - Нет, я холостяк. - А вы католик? - Да, я католик. - Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко. Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами. - Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка. - О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам. - В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например, зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Высказывания великих людей
"Ekie" [2010-07-21 в 01:23] оценка: +3
