На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама: подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: - "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечуи спрашивает: - "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: - "Ой, кто здесь?"
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не содют... 1- Идем ко мне - переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1- ?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается - 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
Произошла это история в году 98. Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно, забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую такси. произашел примерно следующий разговор: - алло это такси? - мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу доехать? По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика. У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней. И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер (2-3часа ночи) и спрашивает: - Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!) - Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб. На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо "МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку. Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и не могли остановиться ржать. Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.
В дорогом ресторане. Клиент просит принесити ему курицу по венски. Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и тут начинаются проблемы... К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не выполнить элементарный заказ!!! Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется. Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту... тот палчик все туда-же, пару вращательных движений... К: Вооот, это я понимаю, курица по венски! Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
Забронировал заранее отель с услугой "Всё включено". Приехал, захожу в номер, и действительно: свет во всех комнатах горит, вода в душе и раковине брызжет, телевизор работает на полную, за ним радио еле слышно, батареи пышут, кондишн шумит, даже фен в ванной и настольный вентилятор и те дуют, у телефона лежит счёт за переговоры со мной, трубка снята и кто-то в неё говорит: "Оплатите стоимость предоставленных услуг, оплатите счёт за двухнедельное ожидание вас такси, оплатите стирку и глажку белья, счёт за перерасход воды, электричества, тепла, за цветы в вазе, за ожидание вас специалисток интим-услуг.... А шоколадку на кровати оплачивать не надо. Это подарок нашим любимым клиентам".
Пригласил както Якубович(Я) на поле чудес нового русского - Вована(В) Я: - Пожалуйста, крутите барабан. Вован покрутил барабан... Я: - Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву. В: - Буква Ю Я: - К сожалению, такой буквы нет. В: - А мне пофиг ищите....
Высказывания великих людей
"gro0v3r" [2015-08-16 в 22:57] рейтинг: +15
