На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
Едет мама с дочкой в таксы. Девочка говорит: Мам я кушат хочу! Мама: подозди домой приедем поешь. Через некоторое время девочка опят: Мам я пит¬ хочу! Мама: Да подозди ты домой приедем попЕшь! Таксист поворачивается и говорит: Женщина а вы купите ей арбуз она вроде как заодно и поест заодно и попЕт. Девочка: дядя а ты не пробывал дрочит вприсядку заодно и поебешься заодно и потанцуешь.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: - "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечуи спрашивает: - "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: - "Ой, кто здесь?"
Две подружки (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т.д. и т.п. Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не содют... 1- Идем ко мне - переночуем. 2- Куда деваться... Приходят, друг на друга посмотрели - чего-то не хватает. 1- Да чего греха таить - не "чего-то" а "кого-то". 2- А есть? 1- Да, только вызвонить надо. 1- Звони. 2- А скольких нам надо? 1- Ты - математик, вот и сосчитай. 2-(после минутного раздумья) - 32 человека. 1- ?!? На фига так до фига? 2- Объясняю: 32-ум позвоним - половина не приедет; остается - 16. 16 приедет - половина "ужрется"; остается - 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается - 4. 1- Но нас же двое, зачем нам аж четверо??? 2- А если нам по второму разу захочется?
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
Забронировал заранее отель с услугой "Всё включено". Приехал, захожу в номер, и действительно: свет во всех комнатах горит, вода в душе и раковине брызжет, телевизор работает на полную, за ним радио еле слышно, батареи пышут, кондишн шумит, даже фен в ванной и настольный вентилятор и те дуют, у телефона лежит счёт за переговоры со мной, трубка снята и кто-то в неё говорит: "Оплатите стоимость предоставленных услуг, оплатите счёт за двухнедельное ожидание вас такси, оплатите стирку и глажку белья, счёт за перерасход воды, электричества, тепла, за цветы в вазе, за ожидание вас специалисток интим-услуг.... А шоколадку на кровати оплачивать не надо. Это подарок нашим любимым клиентам".
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают, несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы! Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась. Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах учуяла?? Ну уж нет! Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?" Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с презервативов принесла! Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела нафиг из моей квартиры. Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили. На следующий день мне было не до Кати.
Женщина таксиста останавливает и говорит - Довезите до дома, только у меня денег нет. Я вам в подъезде дам и мы в рассчёте. Ну таксист согласился. Приехали, она говорит - Минуты через две заходи. Ну ушла она. Таксист смотрит мужик какой-то идёт, он ему и говорит - Хочешь бабу? - Ну да. - Давай полтинник и иди в этот подъезд. Тот заходит, действительно баба голая стоит. ну он и начал. В это время дружинники обход делают, заходят в подъезд, смотрят мужик бабу е*ёт. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Да вот жену трахаю. - А, мы думали что шлюху. - Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.
Высказывания великих людей
"gro0v3r" [2015-08-16 в 22:57] рейтинг: +14
