Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про студентов



  "CentrRaz"  [2015-08-25 в 21:39]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про студентов, Анекдоты про секс

  "receipt"  [2015-08-22 в 04:02]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ребята скажите - что можно сделать из куска мяса весом 200-300-400 г, за
1-2 дня, семье из 2-3 человек? Реально только смотреть!
400 г мяса/ 2 человека ( самая маленькая семья) / 2 раза ( завтрак и
ужин) * 0.6 (уварка-ужарка)= 60г - половина бифштекса. Ну, очень
экономно получается. В студенческой столовке порции побольше будут.
А запас продуктов в прок - это реальная необходимость, делается всеми
хозяйками в мире независимо от государственного строя. И в Америке (судя
по фильмам) народ запасается продуктами на неделю и на месяц, скупая все
упаковками и ящиками. Потому что так удобней и дешевле. У хорошей
хозяйки должен быть всегда под рукой (то есть в кладовке или в
холодильнике) и 2-3 кг мяса, и мешок картошки, и мешок сахара, и
несколько чулок лука, и несколько банок огурцов и помидоров, варенья и
прочее ... И готовит она на всю неделю, к примеру 5 литровую кастрюлю
борща и кастрюлю котлет, потом это все по мере необходимости извлекается
из холодильника и разогревается. Конечно, довольно однообразное питание,
зато быстро. И конечно на случай если неожиданно придут гости, нужно
что-то иметь, в холодильнике, чтобы угостить их. Закон гостеприимства!
Поэтому сваливать недостаток продуктов питания на запасливость населения
неправильно, это скорее неумение государства организовать производство
этих продуктов питания. Не знаю как там, в Самаре в 95-ом, а в нашем
городе в 92-96 чуть ли не на каждой остановке жарили шашлыки, и откуда
столько мяса взялось всего через несколько месяцев после окончания
социализма?
іжик с половником
_______________________________________________________________________
Спасибо за кулинарный комментарий.
Я просто прикинул потребление мяса по Вашим меркам... Для семьи в
четыре человека получается по килограмму мяса в день минимум.
В Штатах научные сотрудники, как правило, стоко мяса не жрут :-). Токо
негры :-).
Да и мешки с картошкой, равно как и чулки с луком там в диковинку.
Зачем брать мешок картошки, если можно каждую неделю брать ровно
столько, сколько надо? Приходишь в супермаркет, она лежит там в
сеточках, чистенькая, мытая. Не надо ее перебирать, сушить, хранить.
Не надо выкидывать сгнившую. В Штатах картошка дороговата на наши
деньги (примерно полтора бакса за кг), а вот в Германии такая
облагороженная картошка стоит чуть ли не меньше, чем в России - в
мешках и с землей.
Да и мясо удобней покупать уже в виде шницелей или антрекотов
порезанных. Кстати, в штатах фунт мяса стоит порядка $4, т.е. 1 кг -
около 10 долларов. По поводу мяса подробнее - см. "Одноэтажную Америку".
Там все как в тридцатых годах. Только МакДональдсы добавились.
Как известно, мясо у нас и при Горбачеве было по большей части из
дальнего зарубежья, а уж при Ельцине - и подавно. Набрав кредитов,
которые теперь будем доооолго отдавать, оплачивая нефтью, эти кредиты
спустили на мясо, половину разворовав. Хорошо! Весело!
Так что если Вы считаете, что Ельцин поднял сельское хозяйство за два
года... Ну, флаг Вам в руки...
"Закон гостеприимства", как Вы это называете, на Западе не всегда
работает.
Помню, украинец из местных зазывал меня в гости, согласовали дату за
неделю. Я приехал, меня спросила его жена, буду ли я курицу. Я
согласился, она съездила в супермаркет за полуфабрикатом и приготовила.
НМ

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про негров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про деньги

  "neon86"  [2015-08-21 в 17:15]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Занятия по русскому языку в американской разведшколе:
- Господин преподаватель во фразе "А что мужики пива нет?" после
какого слова нужно ставить неопределенный артикль "БЛ#"?
- После каждого, господин студент, после каждого!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про пиво

  "fly"  [2015-08-15 в 16:34]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк — это ОТЛИЧНО

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "Andre3000"  [2015-08-14 в 18:22]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про студентов, Анекдоты про водку

  "Isabella"  [2015-08-06 в 14:39]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>Достижения есть, правда, не в области математики. Конкретизировать не
буду, чтобы сохранить остатки инкогнито.
Ага, мехмат может не плакать.
>>Более интересный вопрос - чего добились те, кого взяли ВМЕСТО меня. Я
сейчас порылся в Интернете, поискал выпускников мехмата МГУ 1983 года.
Ни одного гения среди них не оказалось... самый успешный - ... доктор
наук, профессор ВШЭ, автор десятка публикаций... не уверен,
что на его месте я добился бы меньшего.
Аргументация более чем убедительная. Что ж, не уверен, так не уверен.
И подозреваю, что поиск был не очень старательным. Обычно пара-тройка
докторов из выпуска получалась.
>>Кстати накопал и статистику, которой тут кое-кто интересовался. Вот
тут http://new.guru.ru/grd/search.php есть список выпускников МГУ. На
выпуск 1983 года мехмат+физфак+ВМК (285 человек) - 2 очевидно еврейские
фамлиии и еще 6 человек, которых по имени и фамилии можно заподозрить в
принадлежности к евреям с большой натяжкой. То есть евреев от 1 до 3%.
А ничего, что по этой статистике выпускников 1983 года получилось в 3-4
раза меньше, чем на самом деле? С мехматом и вовсе смешно, в списке 26
человек против где-то около 400 реальных выпускников.
Кстати, а сколько процентов населения СССР составляли евреи?
Техника же определения евреев по именам и фамилиям вызывает искреннее
восхищение. Видна хватка настоящего ученого.
А сколько выпускников теперь в Израиле узнать не пробовали? Было бы
интересно цифры сопоставить.
>>А вот тут http://www.kerosinka.org/ есть список выпускников Керосинки -
684 человека, за вычетом иностранных студентов - 651. Из них очевидно
еврейских имен и фамилий - более 400.
То есть более 60%. Разумеется, никакой дискриминации не было, и такая
разница в цифрах - чистейшая случайность.
Филимон, как же, есть ощущение, что в Керосинке была явная дискриминация.
Для неевреев.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про больницу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов

  "m1x"  [2015-08-03 в 19:05]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Студент опаздал на лекцию.
- Извините, профессор, я только что с соревнований по ралли.
Черезе какое-то время заходит другой опаздавший. Профессор:
- Вы тоже с ралли?
Тот обалдело:
- Нет, я курил...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов

  "Nitronio"  [2015-07-31 в 20:47]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про студентов, Анекдоты про бухгалтеров

  "Thing"  [2015-07-24 в 05:39]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Экзамен в мед. институте. Практика. Задача - угадать на ощупь человеческий орган. Девочка-студентка успешно выполняет задание.
- Так, это у нас печень.
Вытаскивают - действительно, печень.
- А это у нас почка
Вытаскивают - точно, почка
- А это... это... хм, это огурец
- Быть может вы стесняетесь сказать, что это член - говорит профессор.
- Нет, как выглядит член - я знаю, а то, что я держу в руках - это точно огурец.
Вытаскивает - и это... огурец
Профессор - ................твою мать! Чем же мы вчера закусывали?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про хуй

  "George"  [2015-07-23 в 20:58]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
из сети


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про автобус

  "zito"  [2015-07-23 в 20:58]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дама с собачкой.
Сегодня иду по Андропова, навстречу девушка с собачкой. Девушка как
картинка, а вот про собаку много сказать не могу - не специалист. Но,
важно то, что относится она к той породе, у которой частое прерывистое
дыхание, постоянно высунутый язык и бегущая слюна. А еще она вся
какая-то дерганная, то сама прет хозяйку, то та ее. Тут же у дорожки, на
газоне, работают несколько озеленителей. Один из них долго смотрит на
собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит?
Та, в резко-агрессивной форме:
- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!
Озеленитель чешет голову на затылке:
- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили
загонять?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про собаку, Анекдоты про смерть



 


 
  Случайный анекдот
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022