Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты про секс


Пикантность является отличительной особенностью этого типа юмора, где надо точно уловить ту тонкую грань удачной шутки без излишней пошлости. Надеемся, что именно в нашей коллекции Вы найдете множество правильных смешных анекдотов про секс.
  "AnDr3ck3R"  [2015-09-06 в 04:08]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Диалог в секс шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё %%й! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про радио, Анекдоты про деньги

  "Чёрный"  [2015-09-05 в 13:26]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Типо эпиграфа:
"Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake"
(из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда
недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто
бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с
бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать
молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных
утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на
халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул
на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он
загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был
обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя
отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из
далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла
Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и
заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не
замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки.
Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался
в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в
живых, если тебе давали 9 жизней.
Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк,
Медведь, Заяц и Лиса.
- СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился
за мышку.
Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на
курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья!
- ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только
переступив с ноги на ногу, сказал:
- Ну я это... нечаянно...
- За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время
лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась
убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный,
при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м...
Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго
это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине
арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком
возвышении.
- Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова
Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки
самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка.
- Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка.
Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему
кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его
волку.
Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала
бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок,
наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости,
неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это
время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно
долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о
разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он
забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец
невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший
волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то
клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись
от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время
посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК -
Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона
ЛИСА - Осталось 8 жизней
МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно.
ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6.
КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней.
- Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком
пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы
появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но
изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников.
Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который,
пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в
таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры.
Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он
чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для
модема, который уже около недели работал без продыху.
- Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле
работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел
в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который
зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую
песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок,
Кого на путь избранников твой добрый вид обрек?
Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке...
Читали мы, читали мы о новостях в Москве,
Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет.
Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно
превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание
сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе,
которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар.
Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и
носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала,
да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг,
лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой
середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно
вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с
бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал
подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т.
к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче
доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем
расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та
убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не
только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но
и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал
отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru.
- Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно
черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это,
кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем
гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на
котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого
натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с
размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он
куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!!
Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок
взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько
раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот
третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату
таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под
Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть
гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от
Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких
делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу:
МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже.
ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!!
КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни.
ВОЛК - Осталась только память...
ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению
разбился...
Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями
расстреляли...
Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил
его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и
обжегся не слабо! Модем был кипяток.
... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра
получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в
один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло
Плазматрона...
(Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...)
... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не
выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок,
осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
The End.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про программистов, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про смерть

  "teddy.bear"  [2015-09-04 в 23:13]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
>румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
>флагом... (лучшие прошлых лет от 2 ноября)
К вопросу о непонятных флагах - есть в пригороде Нижнего Новгорода некая
организация, занимающаяся, судя по всему, дорожным строительством. Я
(как и большинство нижегородцев) никогда там, конечно, не был, но
постоянно проезжаю мимо на электричке, так что внешний вид этой конторы
до боли знаком и мне, и, думаю, тысячам других.
Так вот, не так давно (к октябрьским праздникам, что ли?) оная контора
подняла над собой странноватый флаг - триколор, только полоски "не
российские", а красная, зеленая и синяя. Вот езжу я мимо и думаю, то ли
коллектив конторы дружно подался в гомосеки (чего-то мне этот флажок по
расцветочке "rainbow" напомнил - флаг сексуальных меньшинств), то ли там
какое-нибудь нацменьшинство трудится и вывесило свой никому не известный
национальный "прапор", каковой сильно "rainbow" напоминает...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про секс

  "StasON"  [2015-09-02 в 18:58]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Что такое: "Желтый, красный, голубой - не угнаться за тобой"? - Это
китаец-гомосексуалист, член КПК.
Автор - Д. И. Котляревский

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй

  "pafflik"  [2015-09-02 в 13:12]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Алику - чемпиону хамства и тупости.
Меня не интересуют Ваши сексуальные фантазии (и, думаю, не только меня).
Так что, держите себя в руках.
Также не стоит перевирать чужие посты. В своем убогом "анекдоте" Вы,
любезный, изволили написать "Майкл Джонсон" вместо "Майкл Джексон". Вот
я Вас, дурья башка, и спрашивала, кто такой этот Ваш Майкл Джонсон? Уж
не тот ли гаитянин с крыши?
Кстати, после Вашего последнего наезда у моего сына возникло желание
набить Вам морду. Уж не откажите мальчику в удовольствии. Может,
подъедете?
Кстати, целью моего поста было вывести Вас, лапа, на чистую воду из
"игнора". Что и наблюдаем.
Кстати, Алик, мне, конечно, не 17, но и далеко не 67. Так что, дедуля,
можете не ссылаться на портрет Вашей многоуважаемой покойницы-жены.
Best regards,
Mamele

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про секс

  "шкода"  [2015-09-01 в 11:18]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Новости русского радио из Нью-Йорка:
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про секс, Анекдоты про радио

  "Bexanon"  [2015-08-25 в 23:59]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После удачного завершения программы "Нефть в обмен на продовольствие"
ООН совместно с США намерены провести в Ираке еще ряд гуманитарных
миссий:
- по широкому продвижению идей сексуальной революции "Нефть в обмен
на удовольствие",
- по насыщению внутреннего рынка товарами широкого потребления "Нефть
в обмен на всякую хуйню".
-
Andrew ©

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про секс

  "CentrRaz"  [2015-08-25 в 21:39]  рейтинг: +5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про студентов, Анекдоты про секс

  "bemus"  [2015-08-16 в 16:13]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс

  "IBMPoweRPC"  [2015-08-11 в 21:13]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Господа, отмотайтесь Вы от этого волнореза! Ну дурак-человек! Что с него можно взять? Ну написал анекдот (кстати, тупой) - пусть подавиться! Рассказал бы мне - получил бы в рыло! Я не фанат Кинчева и Цоя, но их музыка мне однозначно нравится, при чем очень!
Добивался этот... Гинеколог... только одного: привлечь к себе внимание... и добился-таки... Вы посмотрите на сообщения - всю страницу закидали наездами на этого дегенерата... А не проще ли послать его на х@й, а?
Пусть упишеться, а встречу - кол в ж@пу засуну, чтоб не вы@бывался.
Кстати, такое впечатление, что человек очень страдает, например, гомосексуальной некрофилией (некислое сочетание, неправда ли?)
А по поводу работы админов... Господа, делайте выводы...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс, Анекдоты про дурака



 


 
  Случайный анекдот
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017