Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!
Мужик приходит в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть в продаже плиточные спейсеры - дистанционные проставки для укладки плитки?
- Да, есть, отвечает продавец... А сколько Вам надо?
- Ну, так тысяч 20-30... говорит покупатель.
- Ты чо, мужик, решил Красную Площадь плиткой выложить?
- Да нет... у моего боса пчёлы померли... велел похоронить ц почестями...
В магазине: У Вас есть запись Дюны ? Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: — Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют! — Дядь, я дудочку хочу... — Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика! — Дядь, я дудочку хочу... — МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! — Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно): — Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Про "булочку съедобную" - это, в общем-то, редкость, и самодеятельность продавцов. А как насчет того, что практически на КАЖДОМ пакете молока официально напечатано - "МОЛОКО ПИТЬЕВОЕ" ? Какое еще - съедобное ("было б твердым - я б его грыз")? Техническое? Кормовое?
Приходит наркоман к своему продавцу. А тот ему говорит: "У меня средство новое появилось. "Белое-черное" называется. Попробуй - не пожалеешь." Купил наркоман средство, приходит домой, заходит на балкон, "двигается". Бац! - передглазами мелькает: белое, черное, белое, черное. "Вот, - думает, - вставило". Выходит на кухню, видит мать. - Слышь, ма, я пойду - погнуляю? - Иди, иди, погуляй, а то ты уже четвертые сутки на балконе стоишь... философ
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
-Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод.
-А! Типа карцер!
Приходит гном в магазин: -Колбасы, четыре грамма. Продавец ехидно: -А не лопнешь, деточка? -Будешь хамить, попрошу нарезать!
Новая бритва Gilett: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище.......,, 24 полирует челюсть.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!!!
КТО ел из моей миски и съел всю кашу? КТО сидел на моём стуле и сломал его? КТО лежал на моей кровати и помял её? Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья — та же...
Высказывания великих людей
"Nikolaz Nikz" [2015-09-01 в 13:19] рейтинг: +36
