Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про грызунов



  "fly"  [2015-08-21 в 18:48]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про грызунов

  "annnymommy"  [2015-07-20 в 08:12]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про туалет, Анекдоты про грызунов

  "Children/killer"  [2015-07-03 в 23:25]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку, Анекдоты про Китай, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец, Анекдоты про грызунов

  "Nikakoy ne didjei"  [2015-06-03 в 04:42]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про лес, Анекдоты про грызунов

  "DenisIK"  [2015-05-05 в 11:20]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про грызунов

  "hermes"  [2015-04-16 в 07:40]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть, Анекдоты про грызунов

  "SuperDancer"  [2015-04-16 в 06:34]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой
выступает Мышь:
"У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца -
и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает - сами съедают.
Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие
места".
Затем выступает Кот:
"Для меня вопрос решен. Мыши - моя кормовая база. Куда они - туда и я.
Так что я тоже ухожу".
Собака говорит:
"А я пожалуй останусь - у меня перспектива появилась".
Остальные:
"Как? Расскажи".
"Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.
Главный агроном сказал: "Если дела и дальше будут идти так плохо,
придется всю зиму у Бобика хуй сосать"... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про грызунов

  "2012"  [2015-03-25 в 17:03]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про грызунов

  "maxwell"  [2015-02-25 в 07:34]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это

Анекдот в рубриках: Анекдоты про грызунов

  "Kasper"  [2015-02-17 в 19:14]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю, бл..ь.
На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний.
В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек.
Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин.
Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл..ь целился???
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл..ь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: - (злобно) - Нет, бл..ь, НА ВЗЛЁТ !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про туалет, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про грызунов



 


 
  Случайный анекдот
Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на
английском и немецком.

Hемецкий вариант:
1. Играют 4 игрока.
2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми
движениями.
3. Раздается по 7 костей на игрока.
4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:
Существуют много вари...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020