Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про грызунов



  "fly"  [2015-08-21 в 18:48]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пиво, Анекдоты про грызунов

  "annnymommy"  [2015-07-20 в 08:12]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про туалет, Анекдоты про грызунов

  "Children/killer"  [2015-07-03 в 23:25]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку, Анекдоты про Китай, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец, Анекдоты про грызунов

  "Nikakoy ne didjei"  [2015-06-03 в 04:42]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Францию, Анекдоты про русских, Анекдоты про американцев, Анекдоты про французов, Анекдоты про лес, Анекдоты про грызунов

  "DenisIK"  [2015-05-05 в 11:20]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про грызунов

  "hermes"  [2015-04-16 в 07:40]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про смерть, Анекдоты про грызунов

  "SuperDancer"  [2015-04-16 в 06:34]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой
выступает Мышь:
"У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца -
и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает - сами съедают.
Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие
места".
Затем выступает Кот:
"Для меня вопрос решен. Мыши - моя кормовая база. Куда они - туда и я.
Так что я тоже ухожу".
Собака говорит:
"А я пожалуй останусь - у меня перспектива появилась".
Остальные:
"Как? Расскажи".
"Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера.
Главный агроном сказал: "Если дела и дальше будут идти так плохо,
придется всю зиму у Бобика хуй сосать"... "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про грызунов

  "2012"  [2015-03-25 в 17:03]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про грызунов

  "maxwell"  [2015-02-25 в 07:34]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это

Анекдот в рубриках: Анекдоты про грызунов

  "Kasper"  [2015-02-17 в 19:14]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю, бл..ь.
На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний.
В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек.
Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин.
Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл..ь целился???
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл..ь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: - (злобно) - Нет, бл..ь, НА ВЗЛЁТ !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про туалет, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про грызунов



 


 
  Случайный анекдот
Под угрозой физической расправы львовские социал-демократы отреклись от
Януковича.
http://www.lenta.ru/world/2004/11/26/sdpuo/
Вот оно, фашистко-бендеровское лицо ющенковской демократии. Краснорожие
с карпатскими томагавками не шутют. А вонючий социал-демократический
Запад со всеми его ОБСЕ помалкивает, ему не привыкать сдавать кого-то.
Кароче, панове, страшное лицо м...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022