Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой выступает Мышь: "У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца - и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает - сами съедают. Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие места". Затем выступает Кот: "Для меня вопрос решен. Мыши - моя кормовая база. Куда они - туда и я. Так что я тоже ухожу". Собака говорит: "А я пожалуй останусь - у меня перспектива появилась". Остальные: "Как? Расскажи". "Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера. Главный агроном сказал: "Если дела и дальше будут идти так плохо, придется всю зиму у Бобика хуй сосать"... "
Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Пипец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?
Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.
Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю, бл..ь.
На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний.
В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек.
Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин.
Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл..ь целился???
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл..ь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: - (злобно) - Нет, бл..ь, НА ВЗЛЁТ !!!
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!
Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!...
Высказывания великих людей
"fly" [2015-08-21 в 18:48] рейтинг: +20
