Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей - не жалко!
не мое, нашлось на просторах интернета: Реклама - двигатель.. Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад. Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн... 1. Паника. 2. Чеделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Выдергивает цветочек. 5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт! 6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение ее. 7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акccесуар. 8. Чебл@делать? 9. Находит пачку тампонов. 10. Нуичебл@делать? 11. Достает тампон. 12. Ичебл@делать? 13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен. 14. Нуичебл@теперь? Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка. 1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину. 2. И со словами:"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку... Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? Мариванна
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах. Американец: - Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили. Француз: - А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза - он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух. Китаец: - А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ! Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ! - Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец. - Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни - семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой выступает Мышь: "У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца - и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает - сами съедают. Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие места". Затем выступает Кот: "Для меня вопрос решен. Мыши - моя кормовая база. Куда они - туда и я. Так что я тоже ухожу". Собака говорит: "А я пожалуй останусь - у меня перспектива появилась". Остальные: "Как? Расскажи". "Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера. Главный агроном сказал: "Если дела и дальше будут идти так плохо, придется всю зиму у Бобика хуй сосать"... "
Дорогой - пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер...
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипятим. - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво....
Высказывания великих людей
"fly" [2015-08-21 в 18:48] рейтинг: +20
