В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: - Ого-го! - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией вплотную. После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел, посмотрел новости, заснул... Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте, вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под лестницу. Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать ее на помойку. А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла чужая Лысьва, и сказал: - А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался запчасти вынуть... И пошел мыть руки и садиться за стол. Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту, крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку. На следующее же утро она исчезла...
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
Бежит мужик, а за ним гонятся и хотят убить.... ....Бежит... видит церков....забегает... а там служба идет. Он подбегает к батюшке и спрашивает: -За мной гонятся, можно от вас позвонить? -Колокол не разъ..би, сын мой...
Настоятельница монастыря:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки:- А-ах! Один голос:- Хи-хи-хи! - В нашем саду обнаружен презерватив! Все:- А-ах! Один голос:- Хи-хи-хи! - В презервативе обнаружена дырка! Все:- Хи-хи-хи! Один голос:- А-ах!
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим. 2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное. 3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.
Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы: "мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ " это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это. Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как насчет возрождения жизни.
Притча. Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" (celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма) Мораль: читайте первоисточники - не их толкование
- Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда....
Высказывания великих людей
"gatecrasher" [2015-08-12 в 17:37] рейтинг: +1
