Анекдоты про церковь

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го!
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про церковь, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про церковь

- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А что, я вам их держу?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

Бежит мужик, а за ним гонятся и хотят убить....
....Бежит... видит церков....забегает... а там служба идет. Он подбегает к батюшке и спрашивает:
-За мной гонятся, можно от вас позвонить?
-Колокол не разъ..би, сын мой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про детей, Анекдоты про церковь, Анекдоты про церковь

Настоятельница монастыря:- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив!
Все:- А-ах!
Один голос:- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:- Хи-хи-хи!
Один голос:- А-ах!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про церковь

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про церковь, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про негров, Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы:
"мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ "
это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это.
Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища
царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало
в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как
насчет возрождения жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про радио, Анекдоты про церковь

Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про секс, Анекдоты про хуй, Анекдоты про церковь

Приходит секретарь горкома (С) партии в церковь напротив и говорит.
Одолжи батюшка (Б) скамеек на сьезд. Батюшка отвечает - Хрена тебе а не
скамеек.
В прошлый раз одолжили а твои партейцы матерные слова на них ножичками
повырезали.
С - ах хрена мне а не скамеек, ну тогда хрена тебе а не золота на купола
Б - ах хрена мне на купола, ну тогда хрена тебе прихожан на субботники
С - ах хрена мне а не прихожан, ну тогда хрена тебе а не профсоюзную
путевку на курорт
Б - ах хрена мне путевку, ну хрена тебе монашек в обкомовскую баню
С - ну батюшка ты совсем загнул, так можно и партбилета лишится

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про церковь

Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д.

Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях только не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь