Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про зайца


Заяц символизирует собой изворотливость характера некоторых особ, а люди с хорошим чувством юмора высмеивают эту черту. Аллегоричный перенос качеств человека на животное добавляет яркости анекдотам про зайца.
  "XTO"  [2015-08-27 в 14:10]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Захотел Чапаев зайчатинки отведать и говорит об этом Петьке. Петька говорит:
- Василий Иваныч, да в этой местности нет зайцев!
- Ничего не знаю, Петька, это приказ!
И пошёл спать. Через час просыпается - пахнет жареной зайчатиной.
- Петька, а где ж ты зайца взял?
- Зарядил я винтовку, вышел на крыльцо - заяц даже мяукнуть не успел...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца

  "kornef"  [2015-08-27 в 08:38]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про лису, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво

  "JHell"  [2015-08-05 в 13:02]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(пе)Жопа или в мире животных.
Как приятно на рассвете,
Голой жопой по траве,
Толькоб не попасться детям,
Искупаться бы в росе!
И волшебную ту силу
Вновь впитать через проход
Вспомнить, как то сердцу мило,
Когда жопа воду пьет.
А поптом бежать по лесу,
Ягоды пособирать,
Бору посвятить там оду,
Комаров елдой гонять.
Ведь назойливые твари,
Пока крови не попьют,
Не добавят специй "кари",
Муравьям не отдадут.
Вот комарики попили
И насытились вполне.
Муравьи тут подвалили...
Жопой чуешь - быть беде!
"Не кусайте меня! Не бесите!
Что случилось? Объясните!"
"Жопу с дома убери
И, давай, козел, вали!"
Искусали все, что можно,
Жопа лишь едва жива,
Сесть теперь мне очень сложно,
Словно помидор красна.
Бросив муравейник страшный,
Побежал в лесок поглубже.
Мимо Волк прошел заразный,
Зайчика тащил за уши.
Заяц рыпнуться боиться,
Знает - Волк не приголубит.
Водки бы ему - забыться,
После литра Зайца срубит.
И пойдет буянить Зайчик:
Волку - в морду, Лосю - в печень.
В детстве был он тихий мальчик,
А теперь весь лес он бесит.
Даже Миша Косолапый,
Что был с Зайцем очень дружен,
День назад огрел лопатой.
Смерти стал Зайчонок нужен.
Заяц словно помешался,
На Медведя стал кидаться,
И отца его, и мать
Стал к прадедам посылать.
Несмотря на все проказы,
Зайца все равно любили,
Защищали от заразы,
Сладкого давали...били.
Вскоре в лесу стало тихо.
Крик... Никто не обернулся.
Зайцу вдарили под дыхло,
Умер, бедный, поперхнулся.
Не хочу, чтоб стих кончался
Нотой пессимиста.
Заяц просто так не сдался...
Он ведь хитрый! Притворился.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку

  "SoniC"  [2015-07-17 в 12:51]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - тебе целочка досталась!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "13Fl"  [2015-07-12 в 17:50]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца

  "Gloria Gibbs"  [2015-06-23 в 18:48]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про Пятачка

  "vasya"  [2015-06-23 в 04:00]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ !
Сначала - маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли
помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным
телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию.
На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские
спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели,
сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели
имена:
... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз!
... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз!
... Владимир Ковалев, Советский Союз...
...........................................................................
А вот и сама история.
Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной
Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла.
Возмущенный кузен пожаловался ейной матери:
- Тетя Р..а, а Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом
тычет в лужу:
- Кто это сделал?
Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда
телекомментатора Перетурина:
- Юля Кукина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!
© Алик, совок-1968

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про зайца

  "MarLa"  [2015-06-13 в 13:33]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выходит как-то лев из тюрьмы.Злой по бешеному!!
Идет и думает:
-Вот кто мне из зверей не принесет еду того буду своим хуем бить!!
Ну вот приходит медведь и приносит ему 25кг мяса.Ну лев сжалился и отпустил его.
Приходит потом Волк и приносит ему 20кг мяса. Ну лев его тоже отпустил.
Лев видит идет заяц и морковку несет!!
А лев разозлился и начал его хуем бить!!!
А заяц плачет и смеется!!
Лев спрашивает:
-Ты чо плачешь?
-Потому что больно!!!!
-А чо смеешься?
-Потому что ЕЖИК ЯБЛОКО НЕСЕТ!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про ежика, Анекдоты про льва

  "Marishka6437"  [2015-06-02 в 20:31]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про зайца, Анекдоты про минет

  "gooshin"  [2015-05-31 в 11:03]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про лису, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про змея Горыныча, Анекдоты про кровать, Анекдоты про ад



 


 
  Случайный анекдот
Слепой (С:) заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики.
После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются. И тут одна
женщина (Ж:) подходит к слепому и говорит:
Ж: Слышь, слепой, потри мне спину!
Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в так
движениям начинает ей иметь.
Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб**шь!
С: Ой...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020