Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про проституток



  "Xer0x"  [2015-01-03 в 15:00]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если бы ПапаКарло был понаходчевее, тогда бы буратино не парился с мальвиной,барбосом и компанией,а валялся бы в Рио-де-Жанейро с проституткой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про проституток, Анекдоты про Буратино

  "Slan"  [2015-01-01 в 11:29]  рейтинг: -3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собрались как-то три проститутки отдохнуть. Припили в баре - языки развязались. Одна говорит:
- на днях клиент попался, прямо машина, думала сдохну под ним, но за 40 минут довела его до полного изнеможения.
- Я бы это сделала за 20 минут - говорит другая. Третья:
- Девочки, о чем вы говорите! Я за три минуты во рту языком кубик Рубик собираю...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про проституток, Анекдоты про автомобиль

  "FroLove"  [2014-12-28 в 20:47]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ругаются две проститутки, наконец просто слов уже неостаётся и тут значит:
-Да ты, да ты, ты, ты вообще девственница!
-Hет это я-то девственница, да ты посмотри мне в рот, через меня асфальт виден.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток

  "PetrofDJs"  [2014-12-12 в 17:19]  рейтинг: +1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток

  "EnErGiZeR"  [2014-12-01 в 22:35]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
О женском мировосприятии и логике.
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у
меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически
заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?"
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со
всей прочей атрибутикой "на миллион долларов")
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В
предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с
Комсомольского проспекта...
- Ну и...?
- (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
Нашел я себя через полминуты под стулом. :-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про проституток

  "Саша"  [2014-11-19 в 09:25]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про проституток, Анекдоты про яйца

  "Жора"  [2014-11-02 в 09:28]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Базарят две проститутки:
-А чё это тебе всегда мужики с огромным х*ром попадаются, а мне с маленьким?
-Ты смотри на их ботинки: чем больше обувь, тем больше х*р.
Вторая проститутка выследила деда в огромных валенках, привела его в комнату, встала раком и ждёт. А дед не знает чего делать. Ну, он сообразил, взял швабру и загнал ей в пи*ду по самую рукоятку. Проститутка ох*ела и говорит:
-Дед, а дед, а тебе валенки не жмут?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про проституток

  "SHMA."  [2014-10-26 в 07:42]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Занятную мыслЮ высказал препод как-то.
Проведем эксперимент: В ряд поставим 20 лиц мужского пола. Одеты и выглядят все примерно одиниково. Один из их священник. Наша задача по взгляду определить ХТО? Вопрос: сможем или нет?
Предположительно сможем! Ведь, согласитесь, амигос, взгляд другой. У индивидуума, который занимается неественной, для глубоко аморального и греховного существа под лейблом "Человек", деятельностью, взгляд всегда другой. Ибо против нутра... Противоречие сущности!

Вторая фаза: берем 20 молодых девушек также без отличительных признаков, ставим в ряд. Одна из них проститутка. Узнаем ли её по взгляду? Предположение: вряд ли! Ибо нету противоречия сущности...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про церковь, Анекдоты про проституток, Анекдоты про профессоров

  "S-lady"  [2014-10-10 в 20:50]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку "Бородатый пидор". Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе "Красный пролетарий" я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом... то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой - и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про проституток, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про кровать, Анекдоты про яйца

  "PoletayvIgor2"  [2014-09-13 в 09:37]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток



 


 
  Случайный анекдот
Все люди евреи, но некоторые в этом уже сознались, а остальные никак не могут решиться!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020