Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты про проституток



  "slash"  [2015-04-15 в 05:11]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
зa Зенити я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про проституток, Анекдоты про школу

  "Ylli"  [2015-04-12 в 18:14]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про проституток, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про хуй, Анекдоты про налоги

  "gibb"  [2015-04-03 в 20:55]  рейтинг: +3
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ЗАГАДКА.
Канатоходец идёт по канату натянутому между двумя небоскрёбами. Под ним семидесятилетняя проститутка делает минет восемнадцатилетнему парню. И у парня, и у канатоходца одна и та же мысль. Какая?

ОТВЕТ.
"Главное, не смотреть вниз!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток, Анекдоты про минет

  "Niels"  [2015-03-21 в 10:17]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток, Анекдоты про дверь

  "Ludmila"  [2015-03-08 в 04:39]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Последние учения НАТО.
В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая
воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в
"горячих точках", а именно на границе с ГДР.
Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого
класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла
в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда
не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось,
что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и
начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко
в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков
и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из
зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых
гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных
орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от
постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все
бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы
знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно
было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии.
Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось,
участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не
бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще
трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город
поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют
по особому плану, даже если нет командира или он убит...
И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся,
забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В
воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж
которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив
забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет
Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно
пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава,
которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир
изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским
погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения
вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с
полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8,
две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает
как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще
хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет,
остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет,
потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать
автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял
единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро
вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему
оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая
сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение
в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий
случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец,
уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и
приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем
различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она
закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный
конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а
стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко
вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не
было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются,
если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не
было. ішкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной
утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть,
уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался,
сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.
Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про немцев, Анекдоты про армию, Анекдоты про проституток, Анекдоты про ежика, Анекдоты про войну, Анекдоты про танк, Анекдоты про радио, Анекдоты про пиво, Анекдоты про смерть

  "Серега"  [2015-02-15 в 21:21]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ругаються две одесситки:
-Ах ты старая проститутка!
-Сара! Я тебя не понимаю,при чем здесь возвраст?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток

  "FiШШШка"  [2015-02-05 в 05:58]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Суки бля поганые. Сначала мы трахним вашу Мать, а вы будите смотреть и
плакать как побитые Шлюхи, потом мы накормин вас дерьмом оставшемся от
вашего дерьма. Суки бля поганые!!!(это и есть самый пиздатый анекдот, а
вы все суки бля драть вас долго к верху задом!)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про проституток

  "Kaamoss"  [2015-01-24 в 07:12]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
она стояла на панели на дороге
пока ее не заразили сифилисом
в одной из этих ужасных сцен
ей пойти бы в вендиспансер и вылечить сифак!
но нет, она пошла на хуй,
хуй в нашей жизни так много значит
и вместо вендиспансера пошла в сортир
но в мужской и сразу макс ей предложил
идти на хуй
потому что она
так отвратительна была
и БЕСКОНЕЧНО ТУПА!!!
шлюха, шлюха, шлюха, дети счастливы с ней
страшная блядища трахнет ваших детей
если сифаком заразит шатана
то значит сериалу пизда!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про проституток, Анекдоты про хуй

  "Gvaaranza"  [2015-01-13 в 20:50]  рейтинг: -5
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток, Анекдоты про бога, Анекдоты про смерть

  "SerZ"  [2015-01-05 в 18:18]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три проститутки беседуют, кто как отдался первый раз по любви или за
деньги.
Одна:
- За деньги
Вторая:
- За деньги
Третья молчит, ее подруги спрашивают, а ты?
- Конечно по любви, 3 рубля - дньги что ли?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про проституток, Анекдоты про деньги, Анекдоты про любовь



 


 
  Случайный анекдот
- Сарочка, а что, Рабинович умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020