жестокий розыгрыш: совсем недавно (пару лет назад) когда в магазинах не было должного изобилия, и всяких иностранных штучек, отец принес домой сливки для кофе (в малюсеньких упаковочках, одна на чашку). Так вот, сидим за столом (мама, папа, сестра, бабушка и еще кто-то). Я незаметно положил себе в руку, такие сливки и как бы ненароком чешу щеку острием вилки, вожу рядом с тем местом где обычно бывают "мешки под глазами". подношу руку к глазу (рука с пакетом сливок) и надрываю пакетик вилкой (а пакетик то не видно) У ВСЕХ ПАНИКА.... СОЗДАіТСЯ ПОЛНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТРАВМЫ ГЛАЗА.... КОРОЧЕ БЫЛО ВЕСЕЛО)))))).
Стоит мальчик у зеркала, лицо красное и кричит: - Папа!? Почему у меня голова такая маленькая??? Папа опустив глаза говорит: - Не твое это дело сынок. - А чьее??? - Ну мое... Мальчик подбегает и схватив папу за грудки кричит: - Почему недоделано?? - Не спрашивай сынок, и сними эту дурацкую банку с головы, пора огурец закатывать.
вовочка приходит со школы домой папа и мама сидят за столом вова рассказывает: мы сегодня доску клеем смазали а маръя ивановна к ней прилипла мама: ну вы ее хотъ отодрали? вова: конечно, кто успел даже два раза папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел? вова: а ты откуда знаеш?
У Винни-Пуха спрашивают,знает ли он свою родословную...
В-П(грустно)- Дедушка мой был отбивной... Папа (с гордостью) - шашлыком...
- Ну а ты,кем мечтаеш стать?
В-П(мечтательно)- Космонавтом!
- А почему так задумчиво?
В-П - Да вот думаю,как бы в тюбик влезть...
— Папа, купи мне шоколадку! — Ты уже взрослая для сладостей. — Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? — Тебе какую, горькую или молочную?
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз. Время идет. Сын подрастает и говорит отцу: - Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне... - Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету? - А чтоб глазик порадовался! - Ну хорошо. Время идет. - Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел... - На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет? - А чтоб глазик порадовался! - Ну ладно. Проходит еще определенное количество времени. - Пап, мои сверстники на самолетах... Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит: - А ну его на хуй, твой глазик!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж@пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору ... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец- министр образования, мать-главный помошник министра. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж@пу, а я - ноги мыть...
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
МУДРЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу, но не знания. За деньги можно купить еду, но не аппетит. За деньги можно купить положение, но не почет. За деньги можно купить лекарство, но не здоровье. За деньги можно купить секс, но...
Высказывания великих людей
"Олег" [2015-08-28 в 11:50] рейтинг: +19
